Když péče stává obsesivní opatrovnictví

Základní myšlenky

lidské péči, věříme, že je bezmocná, často rozhodují pro něj. Péče, jsme si vědomi jeho nezávislost.
přehnaně chrání člověka být vědomi svých potřeb, aby růst a rozvíjet se.
Pro přehnaně obvykle skryté psychické trauma, touhu po ovládání a touhou naplnit život význam.

Hranice mezi péčí a péčí o tenký, ale rodinný terapeut Mary Dyachkova rozdíl je zřejmý. „Značení je spojován se slovem“ impotence“. Naším cílem je zaměřit se na ty, kteří nejsou schopni se postarat o sebe: malé dítě, starší nebo zdravotně postižené osoby,“- vysvětluje. Ve stejné opatrovnický často rozhodují pro oddělení.

Péče je založena na potřebě dát a touze sdílet s těmi, kteří budou žít bez pomoci. V našich očích, ten, o němž nám záleží, není slabý: jedná se o zcela nezávislý, „rovné“ pro nás, ale naším cílem bude pěkné k němu.

Péče je také přítomný v mateřské dítětem, a na základě partnerství, ale pokud některý z nich jedno místo? Snažte se pochopit.

: "Mami, já mám hlad nebo zima?"

Vztah mezi mateřskou a svěření dítěte do péče a péče - základní pojmy, ale jako dítě stárne, jejich změn ve vztazích. Novorozenec naprosto bezmocný, když není schopen uživit, postarat se o sebe. Rodič je vědoma svých potřeb a okamžitě jejich uspokojení. Toto opatrovnictví, a to je docela vhodné a oprávněné. Jako dítě roste, matka ho učí, aby vyhovoval jejich potřebám: komunikovat pocit hladu, používat lžíci, umýt jablko a baví. To je projevem péče.

Dítě roste, a potřebuje stále složitější: na základní fyziologické přidal emocionální. Je-li dítě rozrušení nebo strach, že potřebuje mít jistotu. Je důležité, aby dospělí ne „seed“ nepříjemný pocit ( „zaštěkal pes? Nechoďte více do tohoto parku!“), Ale byl jen číslo, když se syn nebo dcera prochází. Například drží dítě za ruku, můžete mu nabídnout psa v tlamě - a tím přispět k dosažení strach v bezpečném stavu. To znamená, že dítě se učí vyrovnat se s různými emocemi a států, počítá s podporou dospělého. Rodič pomáhá dítěti pochopit jejich potřeby, a to roste a vyvíjí. Jedná se o péči postoj. „Děti potřebují čas od času dochází ke zdravé frustraci - říká Maria Dyachkova. - V tomto okamžiku se dítě zjistí, ne všechno, co potřebuje, je uvnitř jeho těla, a je nyní k dispozici. Takže přijde pochopení, že je třeba něco, co je třeba udělat sami, nebo požádat o pomoc. Uspokojení potřeb dítěte nevyhnutelně mění interně, a tak se vyvíjí. "

Z „giperopekayuschih“ matky mohou často slyšet: „jsme spali“, „my jsme složili zkoušku“, „jsme šli na vysokou školu“

Často, dospělých zbavuje dítěti příležitost setkat se zdravou frustrace, předvídání své touhy. V důsledku toho, že dítě není vědoma žádných potřeb samotných, k dispozici dostatečné prostředky, které jim vyhovují. „Mami, já mám hlad?“ „Ne, Yasha, že jste zmrazené!“ - dialog o Oděsa vtip plně odrážejí to, co psychologové nazývají přehnaně.

„Maminka krmí dítě, i když měl ještě hlad, - vysvětluje Maria Dyachkova. - Nikdy se cítit hlad, protože matka bude neutralizovat zárodku možnost otestovat. Přehnaně - zvrácená chápání péče, pokus chránit dítě z jakéhokoli nepohodlí. Matka má právo dětský k vývoji, není nutné dělat něco změnit v sobě. "

V takových rodinách děti nevědí, co chtějí a kde se pohybují. Pro ně myslet a žít pro dospělé. Od „giperopekayuschih“ matky mohou často slyšet: „jsme spali“, „my jsme složili zkoušku“, „jsme šli na vysokou školu“. V dítě vidí funkci a ne osoba, vidět to jako bytí, kolem kterého se točí. „Mám to všechno jeho život put“ - oblíbená fráze opatrovnický matky. Dítě vytváří pocit v životě matky, ale jejich význam nemá - je to „trvalo“ dospělého.

"Grant, že nejsem žárlivá,"

Ve vztazích dospělých pečování prokázáno k uspokojení partnera „na vyžádání“ požadavky, pokud je to žádoucí, ve skutečnosti můžeme říci, že to, co potřebujeme na rozdíl od dětí. „Řekněme, že musím uznání a pozornost - říká Maria Dyachkova. - Říkám o tomto partnerovi, ale to neznamená, že je povinna přesně uspokojit svou potřebu, jak jsem to viděl. Mám-li požadovat po určité akce partnera: aby mi „milion rudé růže“ nebo prsten s diamanty - to je alarmující signál. Ještě horší - čekat, že on sám by se hádat, co chci. Nebo například, žárlivého partnera, trvám na tom, že „mi nedali důvod.“ Co by měl dělat? Skrývat svou sexualitu? A kdybych jen si myslím, že dá nějaký důvod? Takže bych řekl, že jako partner: „Nemohu se vyrovnat, na pravé straně jste.“ Vědomě jsem prosit slabý, chabý, vyžadující péči. To nás přivádí do roviny vztahu rodič-dítě, když jeden z dospělého partnera vybere infantilní postavení. "

Takový zkreslené chápání péče dnes, bohužel, se šíří velmi široce.

Co je to za přehnaně?

Přehnaně - příznakem je vnějším projevem hlubších problémů. Že může skrývat za tím stojí?

1. zranění a poškození. zákulisí partneři často vstupují do vzájemně výhodné smlouvy, s nimiž se obchoduje, výměnu jejich potřebám. „Získáte a poskytnout mi pocit bezpečí, a já aktivně prokázat svůj úspěch.“ Zde opět můžeme hovořit o vztahu k osobě, pokud jde o funkce. Často takové aliance vytvořena hluboce traumatizované osoby.

Takový stav je pár poměrně stabilní. „Nemám nohy levé, vy - vpravo. Sejdeme a my jsme teď. - plný dvounohé man " Nevnímat nedostatek nohy na druhou - snadno vyměnit - říká Maria Dyachkova. - setká a extrémní perverzní „pro dospělé“ péče, když jsem nedávají partnera, si uvědomit, že se s nimi, že něco není v pořádku. Například jsem nedávají manžela, aby pochopili, že je alkoholik, „Ne, ne, je to problém v práci“ nebo „Že jsem tě rozrušit.“ Nemůžu se dočkat, aby se postarali o druhé tak, aby se ani nenapadlo o tom, co by mohlo být jinak, a měl by sebe i svůj život změnit. Vzhledem k tomu, pak budu muset změnit. " Dříve nebo později se člověk může rozpoznat problém a dělat svou vlastní lék - sám nebo s pomocí psychologa. A někteří upřednostňují žít „bez nohou“ po mnoho let, ale ne být sám.

Někdy dospělé dobrovolně zříká odpovědnosti za sebe, se zavazuje, že hrát roli slabý-chtěl, plachý, slabá

2. Ovládací a nedůvěra. s obojkem cíl přehnaně - potřeby řízení, touhy, fantazie další. Ve zdravém vztahu (rodič a dítě nebo dvě dospělé osoby), je nemožné a zbytečné. A v případě, že vztah je nezdravé? Pak opatrovnický poruší hranice partnera: čtení korespondence, kontroluje telefon. To se děje nejen ve vztazích mezi muži a ženami, ale i dospělých dětí a rodičů.

3. touha naplnit život význam. Stává se, že matka kontroluje nejen děti, ale i vnoučata, nahrazeny nebo výtlačné rodiče. Takže ona naplňuje život „jiný“ smysl, cítí potřebu a význam. Někdy dospělé dobrovolně zříká odpovědnosti za sebe, on souhlasí s tím hrát roli slabou vůlí, plachá, slabý, „bloudící“. Pozoruhodným příkladem - syn narkoman a jeho matka. Matka dítěte zaplatí dluhy dávky odůvodňuje své nadřízené jeho absence. Výměnou, cítí to nutné, její život má smysl.

Jak se naučit postarat se o to tak?

Ve vztahu s rodiči dítěte je důležité včas, aby z vazby. „Jsem matka jasně rozpoznat, kdy je dítě schopné postarat se o sebe - vysvětluje Maria Dyachkova. - Až přijde čas, kdy si můžete umýt ruce, vybrat hračku, vypořádat se s pachatelem v dětském hřišti. Poznávám ho právo být nezávislý a dát možnost požádat mě o pomoc v případě potřeby. Na tomto místě bych vyměnit opatrovnictví péči. " Ale co neschopného člověka? Některé věci pacient nemůže dělat sám, například, jít na záchod nebo do schodů. Ale možná je schopen sám se pobavit? „Dokonalým příkladem toho, jak a mohou být uvedeny v“ 1 + 1“. V příběhu sestra najal k ochrnutému podnikatel černoch s kriminální minulostí. Některé postupy „sestra“ převezme, ale v mnoha ohledech se týká oddělení jako rovný s rovným. Ten chlap je dobře vědoma: Tělo podnikatele byla paralyzována, ale ne člověk. " Bylo by dobré pro nás pro všechny to zapomenout ve vztazích s příbuznými.