Kletba bolí víc, než se zdá

„Mnoho lidí žije několik let v atmosféře verbálního násilí, ale netuší, že něco není v pořádku, protože urážky a ponižování už dávno staly součástí jejich životů,“ - říká Patricia Evans, autor knihy „verbální agresivity: Jak rozpoznat a porážkou “.

Mezitím takový styl vztahu je vážná rána mysl - mozek zažívá slovní napadání jako fyzické násilí. „CT lidského mozku, který slyší zlobí urážky na adresu a tomografie, kdo byl právě ránu do hlavy, vypadají stejně,“ - říká Evans.

Dvě vážnější důsledky verbální agrese - konstantní ponížení naruší naši sebeúctu a zhoršení pozornosti, stáváme se rozptýlit, zjistíme, že je těžké se soustředit.

Volání „nonsense“ vaše slova nebo akce, agresor trvá na tom, že poslední slovo je vždy následuje

Slovní agresivita - ne nutně hrubý nadávky křik a hrozby. Nekonečné komentáře a „humorné“ urážky žádosti zraněno přinejmenším ve formě objednávek. Zde je několik příkladů verbální agrese, být si vědom.

Porucha nebo mlčení. Vzhledem k tomu, agresor říká: „Mám to, co potřebujete, a můžu dát, nebo ne, aby to na vás. Proto jsem pánem situace. " Nebo: „Pokud nemám odpověď odmítáte odpovědět, mohu být jistý, že vše zůstane stejná. Nepotřebuji požádat o svůj názor. Nechci říkat „ne“ a ne říkat „ano“. Jsi na háku, a já jsem nic riskovat. " neutralizace. Při této činnosti v rozporu s vašimi požadavky a přání, agresor je jistá: „Nemohu myslet a rozhodovat za nás oba. Myslíte si, že špatně, a že mám pravdu. Kdybych tě o sobě pochybovat, že by bylo snazší kontrolovat vás. "

znehodnocení. Není dávat důraz na vaše slova a činy, volat je „nesmysl“, „nesmysl“, „nesmysl“ agresor trvá na tom, že poslední slovo by mělo být vždy dodržovány. „Mohu znehodnotit vaše slova a činy, ale mám - za kritiku a nikdo není odpovědný. I toto rozhodnutí přijmout. Když vidíte, jak jsou zanedbatelné / bezcenné, že by bylo snazší kontrolovat vás. "

"Hravé" urážky. Volání zneužívání „pouze“ vtip, agresor má na mysli: „To mi dává tolik radosti, aby viděli, jak ublížit ti své slovo, že nehodlám ukončit. Domnívám se, že moje slova, je třeba vnímat s humorem. Mohu říci, co chci. Znám situaci. "

Hrubý potlačení. ostře přerušil konverzaci, ignorovat vaše slova, agresor zdůrazňuje: „Já nemám respekt pro svůj názor, a odpovědět na vás, jsou nedostatečná člověk, takže mohu dokončit konverzaci, když chci, - jsem se rozhodla.“

poplatků. o tom, že jste vinu za to, že vás to uráží, agresor chce, aby si myslíte: „Ty jsi ten, na vině / vyčítat, že vám ublížit, a že jsem s vámi, jak jsem mluvit, a tak turn a obecně ve všem, co není tak, jak chci, takže si nemyslím, změnit své chování. " odsouzení a připomínky. odsuzovat a kritizovat, agresor dostane další příležitost podrobit svou vůli: „Když vám řeknu, že jste špatně přemýšlet a jednat, začnu tě ovládat.“

Jak se chránit

1. Poslechněte si sami. „Pokud máte neustále pocit blízkosti s někým jako na jehlách, nebo trpí pocity méněcennosti (“ Forever I do not „), vysmívají se na sebe, s největší pravděpodobností, jste vystaveni verbální agrese“, - vysvětluje Evans. Poslechněte si, jak mluvíte. Říkáte (rozhodne za vás), že jste typ člověka, co chcete v životě? ale i my, nikdo nemůže vědět, a rozhodnout, co chceme, co si myslíme, co cítíme. Věřit své pocity v první řadě stavět na nich.

2. Ukončení obviňují. „Je třeba pochopit, že agrese - není vaše vina, ale problém mentality, kdo vás uráží - zdůrazňuje Evans. - Vše, co potřebuje. - plnou kontrolu nad vámi " Pokud se někdo z vašeho okolí klade vinu za chování agresora na vás, nespěchejte na vině sami. „Jednou jsem se radil ženu, jejího manžela, který měl ve zvyku křičel na ni bezdůvodně, a její matka si myslela, že byl částečně zodpovědný za této šílené chování manžela - říká Evans. - Je naprosto špatné mínění, a to způsobuje velké škody na psychice ".

3. odolat. Není potřeba vysvětlit a ospravedlnit - místo toho začnou stanovit hranice: „Nechci to slyšet,“ „Přestaň. Přestat právě teď. " 4. Najít podpůrnou skupinu. Je důležité najít někoho, s kým můžete diskutovat o situaci, sdílet to, co duši - může to být někdo z příbuzných, přátel nebo důvěryhodného terapeuta.

5. Nesnažte se změnit agresora. Člověk je schopen změnit k lepšímu, pokud opravdu chcete - ale nelze jej měnit pouze vlastními silami. Ale můžete dopřát s respektem a pečovat o své zdraví.

viz také

Citové zneužívání - toto ignorování důstojnost druhých. Oběti domácího násilí mají pocit, že se s nimi zachází jako s věcmi: v případě, že pachatelé psychické týrání, nevidí nic v nich člověka. Terapeut Mike Bandrent - jak k odražení agresora.

Nevěra přináší bolest, ponížení, frustraci a ztrátu důvěry v druhé. A pocit viny. Ale ne ten, kdo změnil, a na jednom zradil. Člověk začne cítit strach, „s sebou něco, co není tak špatné jsem se snažil“, „je to kvůli mně.“ Když se tato hypotéza je neudržitelná a škodí? Odrazem klinického psychologa Julia Lapina.