Proč je těžké říci „ne“?

Často říkáme „ne“.

Je to vždy snadné, jak to udělat?

Lidé, kteří nejsou příliš významné pro nás, „ne“ je jednodušší říci, protože jejich pocity a reakce na naše slova Obáváme se, je menší, než je reakce těch, kteří jsou nám drahé.

Nepříjemné stejné pocity, když třeba říci „ne“ pro zavření lidí zná snad každý. Proč k nim dochází?

1. Obáváme se, že jsme s naším „ne“ nebudou akceptovány a odmítl, pak tam budou zbaveny lásky.

V případě, že rodiče byli controlling, náročné, nebo měli velká očekávání od dítěte, jsme vytvořili následující nastavení:

, které mají být rád, musím (en) v souladu s očekáváním cizí;
, které mají být milován Musím (en) být pohodlné;
, které mají být milován, měl bych být dobrým dívka (chlapec).

Dítě se učí, že pokud chce, například, matka ho milovala, musí být taková, jaká chce, aby to bylo. Koneckonců, když řekl, že to je něco, co nechtějí dělat, když uznal, že ten, kdo nemá rád a nechce jít někam - matka často zlobí a zastavil se s ním, například, hovořit, že je zbaven jeho lásko. Love trapné dítě je obtížné, a ne všechny matky nemohou za to.

Tak se zrodily interních nastavení, které jsem napsal. V dospělosti začnou zasahovat s takovým dítětem otevřeně mluvit o svých pocitech a touhy, protože je může někdo to nelíbí, a pak to přestane lásky.

2. Obáváme se zranit jinou osobu.

V případě, že matka nebo někdo jiný z rodiny udělal dítě odpovědné za pocity a stavy dospělé ( „Nejíš kaši, a mé matce, protože vás rozrušit“), je v dospělosti bude i nadále přijímat zodpovědnost za pocity druhých a pocit viny, pokud někdo z jeho špatných rozhodnutí a činů. Vydržet tvrdé vinu, tak to je nejlepší, aby se dohodly, posuvné sebe než říci „ne“ a pak žít s pocitem viny.

3. Nechceme pochopit, kde jsou naše psychologické hranice, a prostě neví, že v některých věcech, máme plné právo říci „ne“.

Pokud by byly v omyl, že rodinní příslušníci pohraniční rodina, v případě, že dítě neukázaly dítěti, že má svůj vlastní osobní prostor, osobní věci, že má právo na své vlastní touhy, pocity a je třeba, aby rodiče respektují, i jako dospělý muž je těžké si to dovolit.

Je třeba uznat, že máte právo na:

dát se v první řadě;
požádat o pomoc a emocionální podporu;
na protest proti nekalé zacházení a kritiky;
mají svůj vlastní názor;
dělat chyby, dokud najít správnou cestu;
umožňují lidem rozhodnout své vlastní problémy;
říci „Ne, děkuji“ a „mrzí, ne“;
ignorovat radu druhých a sledovat jejich vlastní cestu;
být sám, i když váš přítel chce komunikovat;
cítit to, co cítíte, bez ohledu na to, zda je či není pochopit vaše pocity obklopující;
změnit své rozhodnutí, nebo zvolit jiný způsob účinku;
, aby se dosáhlo dohody změnit, pokud to nevyhovuje.

Principy a co je nejdůležitější, vnitřní uznání svých práv pomáhá snadnější říci „ne“.

4. Obáváme se, že naše „ne“ způsobí hněv jiné osoby a vést ke konfliktu, a my nevíme, jak se vypořádat s tímto hněvem.

Je-li dítě je viděn jako dítě a dospělého trvalých konfliktů pamatuje, jak těžké to bylo v těch chvílích, jak bylo strašné pro něj, jako je hněv jeho otce - jako dospělý, to bude dělat vše, aby se zabránilo případné spory i za cenu potlačení své vlastní potřeby a touhy.

Jak se naučit říkat „ne“?

Naladte kontakt s nimi naučit se rozumět samo o sobě své pocity a potřeby. Pak můžete začít velmi rychle cítit jako porušení svých hranic.
V případě porušení hranic, a to i v případě, že porušíte dosud realizován najednou tam jsou nepříjemné pocity. Za prvé, jsou stěží viditelné, a poté zesílen. Pokud se cítíte dobře a být si vědom sebe, můžete začít okamžitě vrátit své hranice na svém místě, říkat „ne“ na to, co je nepřijatelné pro vás.

Ty budou zkoumány s nastavením, které máte uvnitř. Jedná se o dítě jsme si nevybrali, jaká pravidla k životu. Podmínky nás požádal své rodiče. V dospělosti, máme na výběr. Tyto rostliny, které pomáhají, abychom byli šťastní, můžeme odejít, a ty, které v rozporu s - mají plné právo na odstoupení nebo přeformulovat.
milovat sami sebe (chvála, podpora, nechte dělat, co se vám líbí, a nenutí dělat něco, co nemá rád). Tomu, kdo má rád sám sebe, lásku jiných lidí, samozřejmě, nezbytné, ale to nebude zničit sebe, aby ho dosáhli.
Naučte se vidět své působnosti, a vědět, co jsou zodpovědní za to, co a - no. Vaše odpovědnost - být vědomi své pocity a být upřímný ve vztahu. Odpovědnost jinou osobu - vyrovnat se s pocity, které on měl ve stejné době dojít. Dokonce i když někdo nemá rád naše řešení, nebo zranit, můžeme pokračovat se jimi řídit.
Pokud dcerou, například, šel do jiného města studovat, protože maminka oddělení může být bolestivé. Ale to je důležité sledovat dceru své cestě, a matka - vyrovnat se s jejich zármutkem a prázdnoty. To bude organický růst pro oba.

Dopřejte si právo se zlobit. Práce s hněvem (naučit rozpoznávat svůj hněv a dát ji k ostatním bezpečný způsob). Pak hněv druhých nebude tak hrozné pro vás. Budete mít možnost, aby jej udržovat a chránit.

Jsme nejen těžké říci „ne“. Jsme stále těžké přijmout někoho jiného „ne“.

Proč? Ze stejných důvodů.

Další je „ne“ je často vnímán jako odmítnutí: „Říkám svou přítelkyni ve filmu, ale ona odmítá, takže mě odmítá, protože nechce jít se mnou“ Ale někdo jiný „ne“ - to je prostě projevem vůle jiné osoby. To může být jen nechce něco dělat, ale jeho láska k tobě kdekoliv nezmizí.
Neposkytujeme jiná osoba právo říci „ne“: „Já vás s žádostí o pomoc, ale on nechce, aby to pro mě, a já ublížit.“ Dát sebe i ostatní toto právo, pak slovo „ne“, bude to jen slova, jen další člověk rozhodnutí, není zdrojem hněv, bolest a zášť.

Jak je Osho, že:

Pokud nevíte, jak říci „ne“, své „ano“ také nic nestojí.

Práce s důvody, které nám brání říci „ne“, dostaneme integritu. Začneme cítit lépe, být vědomi svých práv a oblasti odpovědnosti, méně závislý na názory a pocity druhých. A pak se kvalita života se mění, protože naše „ne“ a naše „ano“, aby se stal skutečností.

Související články