Z „I“ na „my“ a zpět

Musíme dokončit fúzi s milovanou osobou? Francouzsky psychoanalytik a rodinný terapeut Jean-Georges Lemaire (Jean-Georges Lemaire) se domnívá, že bez tohoto páru nebude harmonický, ale musí rozvíjet vztahy a oddělovací prvek.

psychologie: Jako pobytu, pokud milujete někoho jiného?

Jean-Georges Lemaire: Chtěl bych položit otázku jinak: „Existuje způsob, jak zůstat chvíli milovat někoho“ Nebo dokonce toto: „máme právo být sám sebou v milostném vztahu,“ ale náš " i „není omezen na našem těle, a tato osoba není dána člověku od narození. Jeho tvorba je ovlivněna mnoha, včetně vztahu: co dáváme druhým a přijímat od něj na oplátku také stává součástí naší identity. Absolutní nezávislost, která je nyní tolik co říci - mýtus. Samozřejmě, že každý z nás je velmi důležité zachovat určitou míru duchovní a intelektuální nezávislosti, ale to není nutné se domnívat, že tato záruka - odcizení ve vztazích s partnerem.

Nicméně, mnoho z nás se obávají, že „my“ absorbovat „já“ ...

J.-J. L:. Pár nelze říci o sobě, „my“, aniž by si uvědomil na začátku vztahu, že partneři vždy na sobě vzájemně závislé. Za vytvoření páru vyžaduje alespoň minimální stupeň konfluence, protože nevyhnutelně donutí každého z nich tak, aby odrážely na hranicích svého „já“. S ohledem na každý z nás má dát partnerské částice samotné, odnášet, že mu na oplátku nás zve k návratu kus své duše. To se děje i ve dvojicích se zkušenostmi a ze všeho nejvíc podobá vzájemnému „úkol“ k sobě, díky které ve skutečnosti tvořil koncepci „my“. V rané fázi vztahů jsme ozdobit partnera a rozpustí v úplnější, tím více máme tendenci ho idealizovat. Postupem času se však, že projde, a postupně začneme uvědomovat, že to není tak docela člověk, který k nám přichází ve snech. Dále přichází to, čemu říkám „happy krize“: toto plodné období umožňuje každému partnerovi jasněji pochopit jejich vlastní touhy a zároveň pochopit touhu partnera. Bohužel, mnoho párů tendenci, aby se zabránilo případné zklamání a rozšířit původní iluzi jednoty a štěstí, neuspěchaný pohledem na situaci kriticky. Ale projít touto bolestnou fázi a rozloučit s iluzí nezbytné - jediný způsob, jak můžeme vytvořit v jejich vztahu určitou vzdálenost, která v budoucnosti život několika obdobími idealizace a sloučení se střídají s okamžiky individualismu a svobody. Říkáte, že je potřeba určitý stupeň sloučení. Ale proč je třeba rozpustit v partnerem?

Schopnost „rozpustí“ do jiných - Podmínky sexuální rozkoše.

J.-J. L:. To je základním předpokladem pro spokojený sexuální život! Sloučení milenci - to opakuje archaické modely, vzpomínku na tomto prvotním radosti, že člověk sní první v embryonální fázi a pak v plenkách, když není odlišit od sebe navzájem a žít ve světě bez bariér a hranic. V dospělosti, schopnost zcela rozpustit v partnerovi určuje naši schopnost zažít skutečný požitek ze sexu, zažít radost z hluboké harmonii s vesmírem, které Freud nazývá „oceánský pocit.“ Je to neschopnost prožívat ten pocit zmizel a vysvětlil sexuální život některých lidí.

Celkové osobní nezávislost - jen mýtus.

Proč není možné období fúze pro všechny?

J.-J. L: To je obvykle kvůli dětství citových traumat - například nedostatek rodičovské lásky.. Muž, který na základě těch, nebo jiných důvodů nevyvinula smysl pro vnitřní bezpečnost, nemůže smířit s tím, že někdo jiný bude moci ovlivnit. Proto partnerská láska bude vnímán jako zásah do svého vnitřního světa. kontext soudobé kultury, která interpretuje jakýkoli vztah nezdravou posedlost jako relikt minulosti, pouze posiluje strach, což vede k rychlému znehodnocení vztahu.

Nedělají souvisí s touhou mnoha párům žít odděleně?

J.-J. L:. Samozřejmě. Volba takového vztahu, kdy partneři žijí víceméně izolovaně od sebe - to je jeden ze způsobů, jak chránit se před příliš blízko. Navíc, i při výběru partnera, často přemýšlet o tom, že dříve nebo později budeme muset rozloučit s ním. Moderní společnost Zdálo se, že šeptá každý z nás, že dlouhotrvající vztahy jsou dnes nemožné, že se to nestane vůbec. Myslíme si, že rozloučení s nechutí, často pochybnosti, ale přesto vnímají to jako nevyhnutelný - když to bude houpat vliv, který není v našich silách.

Chcete-li vytvořit pár, musíme cítit splynutí s sebou.

A co se stane s páry, které nemohou překonat období fúze?

J.-J. L:. Jedná se o zcela závislé na sebe navzájem, a zbavuje osobu o možnosti nakládat s sebou na vlastní pěst. Ne každý je schopen odolat takové zajetí po dlouhou dobu, a nakonec bude i nadále nutné přehodnotit vztah. Ale ten, kdo nechce, aby se vzdali své iluze korespondence, brzy začnou hledat nového partnera, než změnit svou taktiku - a v důsledku toho bude vyžadovat nové milovník všeho toho, co chybí v jeho předchůdci. Samozřejmě, že to není nejlepší způsob, jak mít vliv na jejich vztah. Touha po dokončení fúze, stejně jako stálý důraz na její nezávislost v důsledku vede ke stagnaci. Přiměřené rovnováhy mezi fúzního partnera a období, kdy po dobu izolace z zajišťuje řádné dynamický vztah, a tím zajistit kontinuitu procesu tvorby nové a staré fraktury.

"Láska I bez obav, když ..."

Pauline, 42 let, ženatý 12 let „Vždy! Vztahy v páru nebylo nikdy mým poutem. S láskou, miluji svého manžela, opravdu jsem pochopil, co to znamená být šťastný, když zbude, můžete bez obav. "

Victor, 30 let, žije se svou přítelkyní tři roky „Když souhlasí s tím, že nebudu na jakékoliv sváteční večeři ke svým rodičům. V těchto okamžicích se cítím tak ulevilo! I bez obav, jako nikdy ..., i když v tento den nedělám nic zvláštního. Svoboda pro mě - to je vědět, že jsem to mohl vyhnout! "

Anna, 33 let, si vzal čtyři roky: „Když budu mluvit o všem, co s ním, a to zejména, že mi dělá starosti, nebo o jejich selhání. V těchto okamžicích se cítím svobodný, protože vím, že nechtěl soudit, jen poslouchat a vždy najít slova, aby mě utěšil. Kdybych musel držet všech těchto chmurných myšlenek, myslím, že by bylo „dusil“ jen ve svém rodinném životě.