Dlouhá cesta k

Chceme se vrátit do dětství

Často naše náklady vzhledem k tomu, že budeme i nadále cítit děti. Žádáme pozornost od svých rodičů, věřit, že je zodpovědný za své neúspěchy.

dovolit vině jejich

Nezhojené rány vytvářejí smutek, frustrace, pocit ponížení. Uvědomil si v tom, co vytýká rodičů, můžete začít žít jinak.

Přestat idealizovat rodiče s nimi zacházet jako normální lidé se svými výhodami a nevýhodami - to nám pomůže růst a cítit se lépe o sobě.

Ekaterina Mikhailova - psychoterapeut, profesor MGPPU, autorem více než 70 vědeckých a populárních publikací, několik knih, přední sloupek autor v našem časopise.

psychologie:: "Vezměte mé rodiče" - co to znamená?

Ekaterina Mihaylova: Obecně lze říci, aby se jejich rodiče - znamená pochopit okolnosti svého života, zejména jejich vzdělání a vztahy mezi nimi, podrobnosti o práci, jejich úspěchy a neúspěchy mimo rodinný kruh - to vše představuje život člověka , Není to tak jednoduché, protože rodiče pro nás - především mámou a tátou. Vzít - pak otočit jim čelit, je vidět v různých rolích, a to nejen v mateřské společnosti. otevřena pouze na ně totožnost zájmů, požadavků, aspirace, které nesouvisí s našimi životy, budeme moci přijmout některé ze svých funkcí, a to i těch, které nevyhovují nám, nebo zlobit.

To je, aby se - je přestat chtít být jiná?

E. M:. Naprosto. To znamená, aby se jim za to, co oni jsou. Upuštění od ideálního obrazu rodiče - jako bychom chtěli mít - nám umožní vyrovnat se s jeho skutečným způsobem. Ale tento proces není vždy spojeno se sjednocením: někdy se stává, že člověk může mít své rodiče pouze tehdy, když je vidí jen zřídka, nebo po jejich smrti, to znamená, že pokud nejsou schopni se k němu více „špatného“. Je nějaký konkrétní období v životě, když jsme nejvíce připraveni změnit svůj postoj k nim?

E. M:. Toto období může být hodně, protože pro život mě, a ne jen my a naši rodiče. To nemůže být provedeno pouze v raném dětství: dítě se nestará o ty aspekty života maminky či tatínky, kteří nemají přímý vztah k němu, oni jsou prostě nemají zájem o něj. Většina z nás se začínají léčit loajální ke svým rodičům poté, co se potýkají s problémy života. Pak může přijít porozumění: „To je to, co moje matka cítila, když radil mi, že“ Ale to není vždy případ. Často dospělé děti vůči svým rodičům ještě více dospělých tam je pocit podráždění, když se zemědělství svou vlastní cestou - jít například vzdálený velkoobchodní trh, koupit kilogram jablek tří rublů levnější než v obchodě vedle. Děti vidí v takovém chování výčitkou, že se nestará o své rodiče, a považují to nespravedlivé. „Pro ně je hlavní věc, kterou jsem se cítil vinen!“ - často říkají. I když, pokud si myslíte o tom, toto chování je nadřízený s největší pravděpodobností jen o zvyk diktována vzdělání a času. Je důležité se ptát sami sebe na otázku: Proč jsem tak naštvaný? Je to proto, že je mi líto pro jeho matku, která se navíjí přes město, nebo proto, že mám pocit, že jsem opravdu nevěnují jí dostatek pozornosti? Mnozí z nás kritizovali rodičům, že oni nejsou tím, co bychom chtěli vidět, a přetrvávají ve snaze změnit, rozumu, aby zahanbil, nebo „získat i“ s nimi. Ale my jsme vždy požadovat od svých rodičů více, než nám může dát: více lásky, více ochrany, více rozumu, větší originalitu ...

Proč se začneme obviňovat?

E. M: Náboj období - často prvním krokem na cestě, aby se.. V tuto chvíli si myslíme, že v první řadě o křivdy způsobené na nás. Ačkoli někteří lidé nezdálo se cítit zášť, že si zvykli na to, protože jako dítě u dospělé viděl zneužívání. Někdo těžké vyjádřit tyto pocity, protože byl od útlého věku inspirován úctou k rodičům. Někdo Máma a táta se snažil dát šťastné dětství, a teď by bylo neslušné, aby jim než jakýkoli výčitek. Ale když jsme uraženi jejich rodiče, my jsme s nimi interní dialogy, což znamená, že to není tak špatné: my jsme si zamilovali a do značné míry přijat, ale falešná víra, nepřiměřené tresty, nepodarennye dárky - vše, co je stále bolí nás - byl jen výjimkou. Měl bych vyjádřit kritiku rodiče?

E. M:. S pocitem, že je třeba říct rodičům o jejich stížnosti, je třeba položit otázku: proč chci, aby to udělal? Doufám, že bude lépe porozumět; Chci, aby se cítit provinile nebo cítit stejnou bolest jako já ... Odpověď prohlášení, abyste byl upřímný: Byly rozhovor zlepšit náš vztah? A pak se rozhodnout. Někdy se místo vylévat vztek na rodičích, je lepší vyhodit pocity na papír nebo o nich mluvit s psychologem.

Ale velmi často, my prostě chceme pozornosti a čerpat své výtky na milujícími rodiči v naději, že mohou slyšet, a litujeme! Bereme přestupku na ně do značné míry proto, že odmítají uznat obyčejné lidi a věří, že mohou být mimořádné (a proč by neměli chovat tímto způsobem, takže mluvit s námi, co požadovanou z nás ...). jejich přijetí, opustíme ideál. Tento pocit je podobný tomu, co cítíme, když jsme nejprve pochopit, že Santa Claus neexistuje, že jiná osoba (náš partner, dítě, matka nebo otec) má vlastnosti, které jsou nám cizí. Když jsme se nesnaží znovu víc než jeho otec a matka, rosteme.

A tak, pokud je oddělen od nich?

E. M:. V jeho mládí, děláme hodně, aby to nezní jako máma nebo táta (zejména rodiče svého pohlaví). Vědomí, že jsem nebyl jen „jablko z jabloň“, jako nezávislý strom, ať stejný zahradu, často k nám přichází, když si uvědomíme, kolik jako jejich rodiče ... A když můžeme uvažovat o tom bez nepřátelství, podráždění ale zároveň i bez hrdosti, aby pochopili, že i přes podobnosti my i oni - vlastní, individuální osobnosti, a to je, že jsme připraveni je přijmout. To je však možné pouze tehdy, když budeme jednat vědomě, spíše než jen se snaží udržet umělý svět. Za období poplatků by měly zvýšit přecenění, ve které bychom rozpoznat dobro a zlo, brát v úvahu nuance všimnout polehčující okolnosti. Někdy se tyto procesy jsou superponovány na sebe: jsme vině a odpustit a znovu vinu. Naše paměť je postupně „obnovit pořádek“ v naší minulosti: změkčuje bolestné vzpomínky, započtením nejvíce světla. Tato neviditelná práce (což děláme částečně při vědomí a částečně ne) přímo souvisí s naší schopnosti přestavět. Má vzdálenost, aby přehodnotila svůj vztah se svými rodiči?

E. M:. Po přestěhování do jiného města, v jiné zemi, může člověk najednou zjistila, že jí chybí její otec reptání, které neustále hádal před ... Naše pocity a postoje vůči blízkých lidí žít delší dobu v našich myslích a můžeme vnímat jako něco neměnného, monolitické nevěnoval velkou pozornost k nim. Proto je vzdálenost k hlubšímu pochopení z nich. Nicméně, toto nemusí nutně odejít.

Jak víte, že jsme učinili jejich rodiče?

E. M:. Často, chápeme, že ohlédnutí: jeden den pocit, že se stala jednodušší, jsme již podrážděné, cítíte osvobozen a sebejistě. Utrpení jde, a myslíme si, že rodiče s něhou.

Dcera a matka, otec a syn,

Kluci jsou těžší, aby se jejich otcům než dívky - matky. „Když dívka říká, že bude všechno v pořádku, stejně jako její matka, pak toto řešení je polovina chce být jiný, než matka sama - říká Ekaterina Mihailova. - Chlapci mají tendenci „soutěžit“ s papež není na domovského okrsku, a ve vnějším světě. Ale jejich soupeření se může stát důvodem pro asociaci. Kluci jsou těžší hovořit se svými otci, ale je to jednodušší dělat mnoho věcí dohromady. Rozhovor otce a syna pro rybolov, hraje fotbal, strojní zařízení nebo počítač se může skládat z citoslovce, ale jsou v tomto okamžiku cítím úplnou jednotu a porozumění. " Z toho, jak je komunikace mezi rodiči a dětmi, jsou závislé na počtu obvinění. Zpravidla se otcové a synové zřídka mluvit k sobě navzájem o svých pocitech, a matka a dcera to dělají častěji. V souladu s tím, že dívky jen další důvod k zamyšlení a vyjádřit své rozhořčení, a oni jsou často obviňováni matky. Ale schopnost, aby se tyto obvinění a diskuse o vztahu může zlepšit porozumění mezi nimi. M.S.