Nevyhýbají citlivými otázkami

Základní myšlenky

působí společně Celková aktivita v sobě spojuje: společné řešení důležitých problémů, pro páru je příznivé pro navázání komunikace mezi partnery.
Viz část Pokud sledujete své vlastní chování a chování partnera, s náležitou pozorností, lze pochopit, co brání důvěrný dialog.
Mluvit o svých tužeb Jen upřímné postoje vůči sobě a ostatním nebude schovávat před problémem, ale diskutovat o tom, co skutečně vzrušuje obojí.

Anna Varga - rodinný terapeut a autor knihy "systémová rodinné terapie" (Speech, 2001).

psychologie: Některé páry si stěžují: „Nemáme nic jiného mluvit“ Co se děje mezi těmito partnery?

Anna Varga Naopak ve svých sděleních měl mnoho nebezpečných takové jednání, které vedou ke konfliktům. Podvědomě snaží se jim vyhnout, partneři jsou méně mluvit k sobě navzájem. Vždycky tak zvyšuje své vedení na vnitřní cenzuře: pokud začnu mluvit o tom, později zažil frustrace, zklamání, takže je lepší mlčet. Tato situace zvyšuje vzdálenost mezi partnery. Rally nich jsou častou příčinou nebo problém, budou rozhodovat společně, pokud každý z nich bude schopen vyhodnotit účast druhého, ve vztahu zvýší důvěryhodnost a možná pár bude moci mluvit o tom, co předtím neodvážil promluvit.

Anna Varga

To, co z nás dělá slepá k obtížím místo ihned diskutovat o nich?

A. V:. Často zvolíme taktiku chování ze strachu čelit nedorozumění nebo odmítnutí. Faktem je, že v každém aktu komunikace tolik vrstev jakékoliv zprávy skrytý podtext, a za ním - je věc druhá. Například žena může říci svému manželovi: „Děláš malé dítě.“ Podtext: „Ty jsi špatný otec.“ V podtextu podtext: „I - dobrá matka.“ Na manžel může odpovědět: „Pořád se mi nedovolí se s nimi vypořádat.“ Podtext: „Nevíš, co mi otec, protože jste neměli možnost podívat se na to.“ V podtextu podtext: „Jsi - špatná matka.“ Tak vyslovoval větu, žena ve skutečnosti říká: „V tuto chvíli vidím jako dobrá matka“ - a přijímá od popření jejího manžela: „Uvidíme se tak špatné!“ To je rána do sebeúcty. Proto by zahájení konverzace, každý z manželů podvědomě čekal na bolestivé injekce a snaží se chránit sebe z těchto zkušeností, dochází k závěru, že je lepší mlčet.

To, co můžeme udělat pro problémovou situaci není „zmrazený“ v neustálém mlčení?

A. V:. Je důležité nejen kontrolovat své zkušenosti, ale také naučit se vidět sám sebe zvenčí. Někteří lidé nechtějí přemýšlet o svém chování, popírají potíže v komunikaci, ne diskutovat o nich, ze strachu, že slovo by učinit je zranitelný. Tento zvyk obrací proti samotnými partnery, protože všechno, co jsme popřít, v určitém okamžiku přijde na povrch. Je třeba říci partnerovi: „Když mluvíme k sobě po celou dobu dojdeme stejný konečný - pojďme přemýšlet o tom, proč se to děje.“ Je důležité si uvědomit, že partner nemůže mít takový dialog a v reakci, možná uslyšíte: „Pokud tomu tak není pro vás, měli bychom všichni se ukázalo“ Když komunikace je velmi obtížné určit, je nutno se obrátit na odbornou pomoc.

Ale to není snadné pro každého přijmout tuto myšlenku ... Jak přesvědčit svého partnera, aby přišli k projednání?

A. V:. Zobrazit vlastní bezmocnost, řekni mi upřímně: "Já to jen těžko", "pomoz mi." V tomto případě, váš partner je v bezpečném stavu pro sebe: je to pro vás pomoc, s jistotou, že nebude kritizovat. Práce s psychologem mění styl komunikace, vztah páru. Ale to není vždy snadné zavřít lidé přijímají tyto změny i nadále reagovat na to samé. A to stojí za to, navzdory všemu, aby i nadále chovat „novým způsobem“ - „utáhnout“ a po chvíli váš partner je na vás

Jak muži a ženy se od sebe liší v konstrukci rozhovoru?

A. V:. Ženy jsou často obviněni muži, které jsou, mírně řečeno, lakonicky. Ale nejde tolik rozdílů mezi pohlavími, ale v povaze konkrétních partnerů. Pro některé z nás je důležitý projev své pocity (myslím, že porozumění nebude fungovat, pokud partner nevěnuje pozornost do svého emocionálního stavu), pro ostatní - pocit, že záleží jen na vás výsledek rozhovoru. Předpokládejme, že muž a žena společně řídit firmu, diskutovat o požáru nebo ne střílet žádného zaměstnance. Manželka říká, že se cítí o tom, že je podrážděná, ale soucitný s mužem ... A manžel, který chce, aby nakonec dosáhnout konsensu, se zeptal: „Tak jsme palbu, nebo ne?“ A jak bude zklamán: každý z nich ostatní neslyšeli.

Musím říct všechno o sobě?

Někteří věří, že oblíbený (th) vědět víc o našich životech všechno - až na detaily. Francouzský rodinný terapeut Robert Neburzher (Robert Neuburger) varuje před nadměrným upřímností: „Nemluvte s partnerem o svých sexuálních zkušenostech, i když jen nemluvíme o nějakých vážných epizod, které mohou mít vliv na vaše s nimi sexuální vztahy, jako je váš bývalý krutosti partner nebo znásilnění. Pokud nebyly žádné problémy, toto téma je nejlépe zacházet opatrně a vážit svá slova: sexuální vztahy - jemnou a křehkou věc ". Aby nedošlo ke zničení důvěry v páru, nedělají předmět hovoru a příležitostné milostné aférky. Ale důležitý vztah pro vás zůstat v minulosti, je lepší říci: to nebude opakovat staré chyby a pochopit, co je velmi důležité pro vás a vaše milované.

Je pravda, že lidé přikládají větší význam k němu a ženy - intonace?

A. V:. Muži používat slova nejprve vyjádřit své myšlenky, zatímco ženy nejsou o nic méně vážně tón a gesta, které jsme doprovázejí jejich řeč. Nicméně, existuje mnoho žen, což je výrazně nad veškerý obsah rozhovoru, a lidé, kteří potřebují slyšet své pocity. Co se týče Gabby, se vyskytuje v silnější pohlaví: muž humanisté, například říkají hodně. Obecně platí, že je důležité, aby oba partneři jsou si vědomi, jak přesně každý z nich se týká komunikace. Porozumět druhým, v první řadě bychom měli začít s tím, co se dívat - a pro sebe a pro ostatní.

Záleží na tom nejtěžší diskutovat ve dvojicích? A. V:. Nejvíce citlivé téma, myslím, tradičně se zabýval otázkami souvisejícími s intimního života. Jak se naučit diskutovat o sexuální a milostné vztahy, jak říct partnera, co čekáte od něj a jak se cítíte, jak najít ta správná slova, pokud nebyl přijat diskutovat o těchto tématech v našich rodinách? Zahájit konverzaci s lepším popisem svých intimních pocitů - ai když je nutno zvolit slova, která v ruském jazyce pro tento účel není tolik.

Jsou tu nějaké speciální taktiky, které pomohou usnadnit diskusi o složitých otázek pro pár?

A. V:. Diskuse by měly být krátké a jasné pro obě strany. Jeho žádosti mluvit otevřeně a upřímně, aniž by daleko. Máte-li například chtít manžel šel s dítětem do zoo, nezačnou se spekulovat o tom, zda je to dobrý otec, a řekni mu jeho touhy. V reakci na to uslyšíte „ano“ nebo „ne“ - a to bude jasné, jak výsledek, a ne složité emocionální vrstvení, pochopit, že to bude těžké.

A pokud tam jsou témata, na která bychom neměli hovořit vůbec?

A. V:. Někteří lidé si rádi stěžují na způsobu, jakým byl týraný jako dítě zranit svého otce, odmítl matku ... Na začátku vztahu, takové příběhy vyvolat sympatie a něhu, ale v případě, že se neustále opakuje, partner mohou nastat melancholie a hněv všechny tyto případy byly v minulosti, a on nemůže pomoci. Lepší se ptát sami sebe, pokud chcete mluvit o minulosti stále vzniká, co opravdu chci vyprávět své příběhy?

Vývoj nebo stagnaci?

Life dohromady otevírá jiný svět a umožňuje změnit sebe. Každý přináší nový, dospělý život jeho dětství: známé role, které byly hrány v rodném domě, způsob života. Dlouhodobé blízké vztahy jsou dána možnost realizovat tyto funkce a učit se nový vztah. Díky milovaného člověka, stáváme pružnější a volnější. Zákony, zvyky a neobvyklost jejich (rodičovské) rodina i nadále vlivu a náš partner. Vzhledem k tomu, dva začít budovat společný život, každý je k dispozici i vlastní zkušenosti a zkušenosti partnera. Jak víte, zda to pomohlo život v páru osobního růstu, nebo naopak brání vývoji každého? Jedním z hlavních kritérií je mobilita, proměnlivost vztahů, které mohou obsahovat rozpory a konflikty, které dávají šanci vybudovat a naučit vážit si vlastní identitu, odpovědět na otázku: „Kdo jsem?“. „Stínové slzami v manželství dosud hovořil o chudé - říká Jungian analytik Stanislav Rajewski. - Ve světě spousta věcí, na kterých musíme do pláče. Vnitřní tragédie nejvíce patrný v tom, že člověk nemůže plakat - to nemá emoce, necítí sám nebo jiný, jako kdyby skla mezi nimi. Toto znamení stagnace v manželství - naprostý nedostatek citu, který vzniká jako důsledek soužití. To je špatný spojenec pro rozvoj osobnosti. "

Vita Malygina

Mnoho moderních párů často komunikovat na běžná témata, mluvit o duše jsou vzácné ...

A. V:. Nevidím nic v běžné konverzaci špatně, a už vůbec ne, zda je to dobrý, stabilní vztah v páru jistě souvisí s aktivním dialogu. Pokud se partneři cítili se navzájem: procházce spolu, mazlení, televizi - nemají mluvit najednou. Existují lidé, pro které konzistence je nemluvit, ale akce. Jsou například sešli v restauraci - a je to akce, společný zážitek, který jim přináší více mluvit.

A je-li jeden z partnerů je dost projít této společné zkušenosti, a je ještě zapotřebí další rozhovor?

A. V:. To se stává poměrně často: jeho žena, například, nemůže žít minutu bez dialogu, a to vadí svého manžela. Jedna dvojice přichází ke mně, k nahlédnutí, tento rozdíl se projevuje velmi jasně: mohl celý večer sedět ve společnosti přátel a neřekla ani slovo, a ona, kdyby měla něco říct manželovi, nemohla čekat na vyšel z koupelny a začal křičet, aby ho dveřmi. Taková manželství nejsou dramatické, ale stejně jako Svazu ptáků a ryb, které prostě musí naučit rozumět. Že pár se podařilo žena naučila dostat společnou neverbální zkušenosti, a její manžel - pro poslech, aniž by podráždění a někdy i ... mluví! Jak důležité je žít společně naslouchání jeden druhému?

A. V:. Bez toho, bude komunikace nefunguje: místo dialogu bude znít dva monology. Zjistěte, jak jste schopni naslouchat jeden druhému, jednoduše, pokud jeho slov člověk pamatuje lépe než slova partnera, je to znamení, že směnné lidé monology. Navrhuji, aby svým zákazníkům celou řadu cvičení, například, zeptejte se jeden z partnerů mluvit o důležitých věcech pro něj po dobu dvou minut, a druhá - opakovat informace a zeptat se, jestli to správně pochopil. Pak pár vyměnil. Toto cvičení je velmi užitečné pro stanovení rodinných vztahů - to může být opakován doma lépe pochopit svého partnera a stát se blíže k sobě.