Když onemocní někdo blízký ...

Nejlepší přítel Ilya podstupujících chemoterapii, ale Elijah nesplňovaly zavolá: strach a neurčitý pocit viny za to, že je zdravý, nedává ovladač. Anna věří, že je to její vina, že její mladší sestra trpí anorexií. „Můj odchod z domova studovat v Moskvě by mohlo vyvolat onemocnění,“ - říká hořce. Tatiana se stydí za své každodenní záchvaty podráždění a nepřátelství k ochrnutému matce, která potřebuje neustálou pozornost.

Když jsme se potýkají s vážnou nemocí milovaného člověka, jsme chycen zoufalství. Ztrácíme špatně a cítí bezmocní. A často začnou vyčítat sám. Zdá se, že jsme připraveni provést čin soucitu, ale proti mezích svých možností. Se snaží přehlušit dotírající pocit někoho, jako Eliáše, raději vzdálit a podvědomě volí strategii zběhnutí ( „nemůže“ volání „nemá čas“ v úředních hodinách přijdou do nemocnice). Jiní jsou „hozený do porušení,“ dávat svou veškerou svou fyzickou i psychickou sílu a často obětovat svůj rodinný život, připravovat se práva na štěstí.

vina mechanismus

„Chcete-li mít správné místo vedle pacienta, to vyžaduje určitý čas - to málokdy je okamžitá, - vysvětluje Igor terapeut Shats.- první reakci - šok a necitlivost. Po mnoho let, práce s rodinami, vidím, že nejtěžší pro ně - je si uvědomit, že milovaného člověka je nevyléčitelně nemocný. A nelze očekávat změnu k lepšímu. " „Téměř okamžitě, tam je iracionální pocit viny:“ Nemohl jsem tomu zabránit, „“ netrvají na návštěvě u lékaře „“ nedával pozor, „- dodává klinický psycholog a Gestalt terapeut Vyacheslav Yanston. - Close pocit viny: a minulé konflikty, a že jsou zdravé, ale nemohou být vždy tam, že jsou stále něco kreslí v životě ... „Kromě toho, že je obtížné pochopit, jak jsme nyní chovají. Jako kdyby se nic nestalo, aby nedošlo ke zhoršení pocity blízkého člověka? Ale pak je tu riziko, že budeme považovat za sobecký. Nebo by se mělo změnit povahu jejich vztahu s ním, protože je nemocný? Ptáme se sami sebe otázky, přemýšlet o tom, jaké byly náš vztah k nemocem. Ale mnohem důležitější je, že cizinec onemocnění připomíná našich vlastních obav. A především - v bezvědomí strachem ze smrti.

„Dalším zdrojem viny stane rozšířený názor, že musíme být perfektní syn nebo dcera, manžel nebo manželka - říká klient-střed terapeut, psycholog Marina Khazanov. - by měl v ideálním případě postarat se o, což je ideální, aby se postarat o svého příbuzného. Zvláště akutní je cítit od těch, které mnozí vinu jako dítě, kterému po celou dobu ukázala, že nezapadají normu. Je to paradox: čím více odpovědná osoba, tím lépe se stará o nemocné, tím více se cítí svou nedokonalost ".

Chceme podporovat nemocného přítele nebo příbuzného, ​​a tím chránit před utrpením. Nevyhnutelný zmatek protichůdných emocí: jsme zmítá mezi láskou a zoufalstvím, touhou chránit a podráždění v souvislosti s milovaného člověka, který byl sám zraněn nás někdy, podněcuje jejich utrpení je naše vina. Podstupujeme riziko, že se ztratí v bludišti, ztratili ze zřetele jejich cílů, jejich víru, jejich víry.

„Když jsme neustále brousit na mysli stejné myšlenky, které naplní naše mysl a vytvářet chaos, díky němuž je obtížné rozumně myslet - dodává Marina Khazanov. - Ztrácíme dotek s sebou, se svými vlastními emocemi. " To se projevuje na fyzické úrovni, a to doslova: může způsobit nespavost, bolesti na hrudi, kožní problémy ... viny za tuto pomyslnou vína a přehnaným odpovědnost bereme na sebe.

Důvody pro tento zmatek pocitů přetékají: péče o pacienta neopustí ani čas, ani prostor pro sebe, on potřebuje pozornost, emocionální reakce, teplo, to odčerpá našich zdrojů. A někdy to ničí rodinu. „Všichni jeho členové mohou být schopni codependency při dlouhé nemoci svého příbuzného stává jediným smyslem rodinného systému“ - varuje Vyacheslav Yanston.

Definice hranice

Jak se zbavit pocitu viny, a to zejména, že je nutné uznat a dát do slov. Ale to samo o sobě je stále ještě nestačí. „Musíte pochopit, že nemůžeme být odpovědná za neštěstí jiného, ​​- říká lékař v nejvyšší kategorie, onkolog European Medical Center Julije Mandelblat. - Když jsme zjistili, že naše viny a naše nedobrovolné moc nad jinou osobou - dvě strany téže mince, vezmeme první krok na cestě k jejich duchovní blaho, energie uvolnění pomoci nemocným ". Přestat obviňovat, je třeba v první řadě, aby se vzdal své pocity všemohoucnosti a přesně vymezit hranice svých povinností. Snadno řekne ... Ještě tento krok je velmi obtížné, ale je to lepší, aby to odkládat.

„Neuvědomil jsem si, že není naštvaný na svou babičku, a to po mrtvici, se stala jiná osoba - říká 36-letý Svetlana. - Vím, že to je docela odlišný, veselá a silná. A to je potřeba. Trvalo mi dlouho, než ji přijmout a zastavit vymírání vyčítají sám. " Vina může otrávit život, že to neumožňuje, abychom opravdu blízko příbuzní. Ale co to říká? O koho, když ne pro sebe? A přijde okamžik, kdy je čas upřímně odpovědět sami sebe na otázku: Co je pro mě mnohem důležitější - blízký vztah s osobou trpící nebo mé zkušenosti? Jinými slovy, jestli jsem opravdu rád tento muž?

„represivní pocit viny může způsobit rozpor mezi pacientem a jeho přítele nebo příbuzného, ​​- říká Marina Hazanova.- Ale v mnoha případech je pacient nemá nic mimořádného očekáváme - jen chce udržet pouto, které bylo vždy existovala. V tomto případě hovoříme o empatii, ochota naslouchat jeho očekávání. Někdo chce mluvit o své nemoci, zatímco jiní dávají přednost mluvit o něčem jiném. V tomto případě je to dost, aby mohl vcítit, poslouchat jejich očekávání. " Je důležité, aby se pokusili vyřešit jednou provždy, že pacient je dobré a špatné, a aby bylo možné stanovit své vlastní hranice. Nejlepší způsob, jak pomoci sami - zapnout rozhodnutí z malých každodenních úkolů. „To dává krok za krokem akční plán pro léčbu, konzultaci s lékaři, klást otázky, hledat pomoc algoritmu k pacientovi - Rada Vyacheslav Yanston. - Vypočítejte síly, a ne se oddávat sebeobětování. Když život se stává řádný a existuje jasná na denním pořádku, je snadnější. " A nevzdávejte to na jiné lidi. Vadim 47 let. 20 z nich se stará o ochrnuté matce. „A teď, po všech těch letech, jsem si uvědomil, že život mého otce a mé by se vyvíjely rozdílně. - Já nevím, pro lepší nebo horší, ale úplně jinak, kdyby jsme již dovoleno vzít péči o matku a dalšími členy rodiny“

Být v blízkosti nemocné, je těžké pochopit, kde je konec svých hranic a začne jeho vlastní. A co je nejdůležitější - kde naše odpovědnost končí hranice. „Remíza je - pak řekl si pro sebe, je jeho život, a tam je můj - vysvětluje Vyacheslav Yanston. - Ale to neznamená, že se v blízkosti musí být zamítnut, pouze pomáhá pochopit, kde je průsečík našich životů ".

za poplatek

Aby bylo možné určit správný vztah s osobou, na kterou přinášíme dobré záleželo, je nutné, aby je dobré, aby se stal požehnáním pro nás. To znamená, že pro pomoc musí existovat nějaký druh odměny. To je to, co pomáhá udržovat vztahy s těmi, které se stará o. V opačném případě se podpora přemění na oběť. Obětní postoj vždy generuje agrese a nesnášenlivosti.

Málokdo ví, že rok před svou smrtí, Alexander Puškin šel do obce k péči o umírající matku Naděžda Hannibal. Po její smrti, napsal, že „krátce užil mateřskou něhu, která do té doby nevěděl ...“ *. Před svou smrtí, matka požádala o odpuštění svého syna za to, že ho milovala dost. „Když jsme se rozhodli doprovázet milovaného člověka na této obtížné cestě, je důležité si uvědomit, že jsme se z dlouhodobých závazků - zdůrazňuje Igor Schatz. - To je velký úkol, který trvá měsíce nebo dokonce roky. Aby nedošlo k podlehnout únavě, emocionální vyhoření, pomáhá příbuzného nebo přítele, je třeba jasně pochopit, že hodnotu pro sebe, musíme komunikovat s pacientem. " Stalo se to v rodině Alexeje, kde nemocnou letmý rakovina babička jeden den svedla dohromady všechny příbuzné kolem sebe, nutit je zapomenout na minulé rozdíly. „Uvědomili jsme si, že nejdůležitější pro US- aby poslední měsíce svého života šťastná. A za to byla vždy jen jedním kritériem štěstí - že celá rodina pohromadě. "

Metropolitan Anthony Bloom "Happiness přehlídka lásky"

„Když jsme vážně nemocní, nebo zemře, staráme se o okolní, a často nemocný člověk zakouší duše, která se stala přítěží pro ostatní. Že je to nezbytné, aby odradily churavějící. Se nestal zátěží. Dal lidem možnost vyjádřit své štěstí lásky, jeho lidství, ať už je to společník v posledním období jeho života - pro věčnost. Ill muset přesvědčit, že zatímco oni byli zdraví a silní, ale starat se o ostatní, pomáhat jim, ne nutně v této nemoci jen v životě; Nyní mohou z těchto lidí získat lásku, kterou jsme zaseli v jejich srdcích, a dát jim příležitost ukázat svou lásku a vděčnost. Když odmítáme během nemoci z pomoci ostatním, my jsme jim připravují velké štěstí - máme dolyubit projít. Domnívám se, že v případě, že ten, kdo se stará o umírající by vnímat, co se děje s ním, jen sedět a ne dělat něco sám, jen proto, aby bylo zcela jasné, tichý, jak jen může být hlubší, je pravděpodobné, že by viděl, jak první slepec k věčnosti, jak to bylo, skrytý od věčnosti jeho těla, jeho tělesnost, jeho lidství. Postupně se stává transparentnější a umírající začíná vidět jiný svět. Zpočátku, myslím, tmavý svět, a pak najednou věčné světlo ... Tak ti mladí lidé, kteří se starají o nemocné, kromě toho, že dávají pacientovi příležitost s vděčností a otevřenosti přijímat lásku - to je velmi důležité - možnost posezení v okamžiku, kdy s nimi, když pacient již nemůže být nějaký způsob, jak jim, že se děje vidět ani cítit, ale vím, že teď je ten přechod, a být s ním po celou dobu, doba přechodu říct. " * Výňatek z článku „Těla a jedno v duchovním životě.“ „Řízení“. Praxe 2002.