Přežít vzpurný teenager

Faith, znovu navázat vztah se svým synem Michaelem, potřebné k pochopení mnoha věcí - a to nejen o něm, ale o sobě.

„Sonia je 15 let, když začal mi lhát, - říká 45-letý Elena. - To byl uzavřen ve svém pokoji hodiny na telefonu se svými přáteli. Já prostě nevím, co mám dělat. Dcera neodpověděl na mé otázky, a nic jiného jsem neměl říkat. Cítil jsem se velmi bezmocná: po celou dobu, to označí hrozné obrázky toho, co je jistý, aby se s ní stalo. A to již není spánek. " Elena se opakovaně pokoušela promluvit její manžel, ale neměl brát vážně, co se děje. Mával z ní: „Přestaň se chovat jako kvočna“ „Říkal, že bychom měli dát své dceři větší volnost, aby jí důvěřovat - pokračuje Elena - jinak se nikdy naučit být zodpovědný za své činy. Cítil jsem, že prostě není mi rozumět. " Elena o rok později se rozhodl jít k psychologovi. Sebemenší napětí ve vztahu s dítětem většinu matek vnímána ostřejší než otcové. „Je to způsobeno tím, že žena nese dítě a on, dokonce i v dospělosti, může zůstat u svého nejbližšího člověka“, - vysvětluje Jungian analytik Anna Skavitina. Ale když se žena cítí nepochopení jejího manžela, ona zjistí, že je obtížné, aby se podělili o své zkušenosti s ostatními blízkými - rodinou, přáteli. Váhá s tím, jak se dítě chová, stydí za své bezmoci, strachu z odsouzení a nedorozumění, a ona se snaží vyrovnat se s jeho vině. A výsledek je úplně zničená. Nicméně, přírodní katastrofy, které se někdy stává dospívání, je možné přežít bez vážných ztrát.

Účast otec

Mnoho matek teenagerů, bez ohledu na to, zda jsou ženatí, nebo ne, cítí osamělý. „Stává se, že otcové mají strach z nekontrolované chování dítěte, sílu svých emocí, které nevyhnutelně setkají, když děti rostou - vysvětluje Anna Skavitina. - Aby bylo možné vyrovnat se s vlastními obavami, které často nechávají problémy přestanou všímat, vytlačit. Z tohoto důvodu je důležité, aby žena jí pomohl manžela, aby se připojil k novému rodinnou situaci. " „Někdy matka doslova cítit se dítě jedné bytosti, - říká dětská psycholožka Marina Bebik. - V zájmu zachování tohoto důležitého blízkost k ní, ona (často nevědomě) se stane mezi dítětem a jeho otcem. " Dokonce i v případě, že rodina vyvinula způsob života, v období dospívání dětí rodiče (konečně) rozhodovat jej změnit. V neposlední řadě proto, že dospívající potřebují. Po tom všem nesmysly často zavázat pouze sjednotit rodiče. „Muži jsou lepší než ženy vidět v dítěti samostatné identity - říká Anna Skavitina. - Jsou připraveni dát svým dětem větší nezávislost a autonomii, která tak vyžadují dospívající. Tato pozice otce pomáhá matka, aby se vzdal fantazii své všemocnosti. " Je mnohem obtížnější pro matky, které vychovávat děti sama. „V tomto případě je role otce symbolicky a může jít do rodinného přítele, staršího příbuzného, ​​psycholog, učitel - říká psychoterapeut Yuri Frolov. - Komunikace s někým z těchto mužů pomůže teenager překonat toto bolestivé čas a umožnit Matce trochu krok zpět od situace a dívat se na ni s novýma očima ". To je užitečné, s cílem nalézt řešení problému, nebo prostě to brát s nadhledem, chladné vášně.

Máte dotaz?

Chutko poslouchat

Nechceme vždy vnímat „zpráva“, že bychom poslat naše milované - a přesto jejich výklad by nám pomůže lépe porozumět jim! „Například, když uslyšel slova svého dědečka“ Vnučka něco chodí jako nechat na holičkách do vody „je třeba se podívat na dívku pozorně,“ - pokračuje Marina Bebik. Naši odborníci radí: pozor na změny v řeči a chování teenagera. Ve své frustraci a výkřiky ( „Všechno, co jsem se nudím!“ „Já jsem jen hloupý!“), Špatným známkám, ztráta chuti k jídlu nebo úzkost (není-li brát drogy? Není deprese začalo?). Někteří rodiče pomáhají včas všimnout takové změny notebook, ve kterém zapisovat své pozorování, pochyby, obavy. „Udržet tento deník, neznamená, že rodiče jsou špehuje vaše dítě - říká Marina Bebik. - Ale díky němu se učí dávat pozor na detaily, které jim pomáhá, aby si všimnout rozdílu mezi demonstrativní chování a signál SOS ". Barvit vlasy modré - demonstrativní akt. Ale v případě, že dospívající oholil hlavu a maloval své postavy - to může být volání o pomoc ... ukazovací akce pomáhají dětem prosadit, aby tápat své hranice. Ale volání o pomoc - pokus teenager upoutat pozornost ostatních, aby jim říct, jak to je špatné, a nějakým způsobem vyrovnat se s jejich utrpení ".

Pro uvolnění dítěte

„Když je dítě ve věku 9-10 let, matka by měl přemýšlet o tom, co se vyvinuly vztahy - řekl Yuri Frolov. - V případě, že spojení mezi nimi je příliš silný (podobá fúzi), v budoucnu to může obrátit problémy. 13-15 let, a někdy i dříve, všichni teenageři cítí potřebu oddělit od svých rodičů (zejména matky), vybudovat nový vztah s dospělými se stávají více soběstačných lidí. A čím silnější emocionální intimitu s jeho matkou, tím těžší je pro ně mají být odděleny. " Ve zvlášť složitých případech, tato mezera přináší tolik bolesti, že je vyjádřena v různých symptomů: nechutenství, různé typy závislostí (drogy, alkohol), rizikového chování, nebezpečný pro dospívající a jeho doprovod ... „Je lepší se předem, aniž by čekal na bouři se zeptat sami: není příliš mnoho očekávám od svého dítěte? - souhlasí s tím, Marina Bebik. - Musím ji použít k vyplnění vašeho citový život "?

Víra, 43 let, matka Michaela, 23 let starý, „důvěra vrátil ke mně“

„Michael vyrostl veselá, otevřená, velmi živé dítě. Složil hudbu, malované s potěšením, dělá velký tenis a plavání. Vždycky měl spoustu přátel. A on byl velmi nezávislá - pro mého manžela bylo důležité, aby se cítil volný. Jeho dospívání se shodoval s naším rozvodem: manžel pil těžce, a naše vztahy se zhoršily ... Možná to je důvod, proč jsem vynechal některé důležité chvíli, když byl ještě schopný udržet důvěru mezi mnou a dospělý syn. Cítil, že jeho otec měl pro mě na prvním místě - já jsem opravdu chtěl udržet rodinu pohromadě. Syn začal přitahovat naši pozornost, jak jen mohl - s jejich dovádění. Utekl z domova, zastavil studiem šel Peter sám, ve vlacích, ve školách, za posledních 12 let - jsme hledali. Když můj manžel a já stále odešel, Michael začal krást peníze ode mě, lhal jsem neustále, a v určitém okamžiku se začaly používat měkké drogy. Cítil jsem se, jako bych ztrácel rozum: neměl jsem sílu zlomit cyklus krádeže, „tráva“, hrubost a uzavřené. Byl jsem v panice - spíše než pochopit důvody jeho chování a pokusit se vyjednat s ním, pochopit situaci, celou dobu jsem na něj křičela a kolem omezený svou svobodu - stejně jedno, ke kterému zvyklí dříve. Ale lhal a utekl ode mě. Nepomohlo, a setkání s psychologem. Byl jsem zoufalý, a zároveň, zničil jsem pocit viny. Jednou, když jsem četl nějaký politický knihu, jsem přišel s jednoduchým nápadem: podívat se na situaci z vnějšku. Všechen hněv jsem se soustředil na svého syna a ex-manžela. Av současné době jsem prostě nenapadlo přemýšlet - je to opravdu tak dokonalý vedu sám? Byl jsem opravdu v šoku, když jsem si uvědomil, že jsem - diktátor, který je také syn a vyžaduje kompletní předkládání a autonomii v rozhodování. V tomto bodě, přítel mě pozval, abych šel s jejím synem do kláštera na severu Ruska. Nebyli jsme věřící, ale šel. Najednou, jeho syn ho tam líbilo, se spřátelil s nováčky ... a my jsme tam zůstali, jsem pracoval, to taky, a studoval jako externí student. V Moskvě, jsme se vrátili o tři roky později. Syn šel na vysokou školu, ale neměl rád. On zvládl povolání kuchaře, a byl vyzván, aby práci ve slušné restauraci. V loňském roce jsem se stal velmi nemocný a byl hospitalizován po dlouhou dobu. Neměl jsem čas přemýšlet o tom, co se mezi námi stalo. Zjistil jsem, že všechny ty roky nemohla smířit s tím, že mého syna - ne můj majetek, ale samostatnou osobu s jeho názory, myšlenky, pocity. Postupně jsem dospěl k poznání, že mám nechat ho jít, dej mu skutečnou svobodu - svobodu volby. Bylo mi dal zabrat - a vzít jeho syna a sebe. Ale já jsem získal důvěru. A to mi dává sílu dál žít. " Zaznamenán Natalia Kim

Tento

"Na straně teenager" Françoise Dolto

Hluboký jemný francouzský psychoanalytik kniha o vnitřním světě dospívajících a dospělosti (Rama Publishing, 2010).

"Vaše problémové teenager" Robert Bayard, Jean Bayard

Nejlepší kniha pro zoufalé rodiče. Jeho autoři, rodinní terapeuti a rodiče pěti dětí, mluvit o tom, měnící se vztahy mezi sebou, dospělí mohou budovat vztahy s teenagery. Živé, upřímný knihu, která by měla být důvěryhodný (akademický projekt fond „Mir“, 2011).

Lék agresivita

Jakékoli násilí u dospívajících - znamení hlubokého citového strádání. „Rodina násilí nestávají bezdůvodně!“ - odborníci stres. Je-li teenager je hrubý, hrubý, nebo zájezd do zbraně, takže je přesvědčen, že je obětí násilí - v realitě, nebo v jeho vlastní představivosti. „Možná, že rodiče prostě nedala dítěti dostatek prostoru, aby se mohl cítit jejich autonomii, a teenager se bouří proti takové omezení, vnímá je jako invazi jeho území, - říká psychoterapeut Pommer Xavier (Xavier Pommereau). - Jeho agrese - to je určitě odpověď ". Co když teenager začne křičet, bít pěstí do zdi, házet věci na podlahu? Jak reagovat, aby mu pomohla zmírnit napětí a vyhnout se nebezpečí? Podle Xaviera Pommer, „během hádky nemají ho ani jí blíž než délku paže přiblížit. Je lepší zůstat ve vzdálenosti dvou metrů: takže si zobrazit teenager, abyste respektovali jeho osobní území. Pokud tento konflikt jít do zahraničí, může se bezděčně brát jako projev agrese a reagovat odpovídajícím způsobem. "

Další tip: napjatá konverzace je lepší zůstat v kuchyni, kde se pod ruku horká voda by mohla či vaření nástroje. Zneškodnit situaci, používat řeč těla. „Když se hádáme, jsme instinktivně zvednout ze sedadel, narovnat se v celé své výšce, - řekl Xavier Pommer. - Během agresivní jevištní rodiče lépe, naopak, první, aby se posadil. Tato akce bude mít návrh na příměří, uklidnit signál. - protože když sedíme, nemůžeme bojovat " Co dělat, prostě nestojí za to? Viz teenager během hádky v oku a požádat ho to samé. „Při pohledu přímo vnímáno jako agrese. To je důvod, proč mnoho teenagerů se schovává za kapuce pokrývající tvář vlasové pramínky. Nechtějí být „vidět skrz“. Pokud máte pocit, urazil, stačí se podívat pryč na stranu. Nezasahují teenager, aby opustili místnost, aby se uklidnila. Můžete pokračovat v konverzaci na jindy. " „Neobviňujte, chcete-li něco objasnit, zeptejte se jasné otázky, - říká Marina Bebik. - Buďte upřímní a otevřené ". Ale v případě, že teenager se bude nadále vyjadřovat svou agresivitu v akci - se snaží tlačit nebo chytit za ruku, je třeba jednat. „Musíme jasně a pevně mu vysvětlit, že překročila hranici toho, co je dovoleno a netrpíte, - Rada, Yuri Frolov. - Diskutovat o to s ním později, když uklidní ". V takových případech je nutné co nejdříve vidět specialistu (psychoterapeut, psycholog), že násilí nestane obvyklým jazykem komunikace v rodině.

Rozhodnutí o konzultaci

Mnoho matek dlouho požádat o pomoc, snaží se přesvědčit sám sebe: je situace obtížná, ale není beznadějná. „Je na čase, aby se obrátit na psychologa, pokud máte pocit, že nemůže vyrovnat se situací, že dospívající problémy ve svém životě příliš mnoho prostoru a vy nevíte, co dělat, - říká Anna Skavitina. - Je možné najít někoho, kdo může opravdu pomoci je třeba se seznámit s několika specialisty ". Bychom neměli spěchat: co by se mohlo jevit jako selhání, krok zpět, ve skutečnosti, je důležitým prvkem v procesu léčby. A vy byste měli vždy na paměti, že děti - není poddajný jíl v našich rukou, jako plně jako lidské bytosti, nezávislé osoby, které jsou určeny k vybudování život oddělený od nás.