Ať už víme, že naši rodiče?

Základní myšlenky

• Chcete-li být součástí rodiny. Znalost historie života našich rodičů nám pocit sounáležitosti k rodu. A vyjasnit vztah jejích členů.
• rozpoznat jejich rodiče. Vědět, co byl jejich život, začneme lépe pochopit jejich vztah k sobě.
• Rozpoznání sám. Ptal staršího, kde pokračujeme v realizaci, který jsme sami.

„Vzhledem k tomu, co si pamatuji, moje matka právě dopekayut mě s jeho péči, - říká 22-letý Lada. - Mám hodně, bylo jasné, jen když budeme mít rozhovor s ní o jejím dětství. Rodiče poslal mou matku do sirotčince, byla sotva sedm let, a odnesl jen na dovolenou. Jako dospělý, snažila se mi všechnu lásku, která je tak velmi potřebný, když jsem byla malá. " Historie našeho života do značné míry závisí na konkrétních okolnostech života našich rodičů. A je to lepší, aby jej známe v detailu: to nám umožňuje získat vysvětlení mnoha událostí, najít své místo v „rodinnou historii“, jak najít pocit sounáležitosti k rodině, a proto se cítí v bezpečí.

Pro rozpoznání tajemství

Učení podrobnosti o minulosti, začneme vidět jasněji, proč se naši rodiče se stali takový, jaký je, a co veden tím, že určitá rozhodnutí. Včetně - a nás dotýká. „Vědomí, že matka a otec byli jednou děti a mají rodinu, také mohl být nějaký problém, máme čekat na jejich osobnost objemnější,“ - říká, že terapeut Ekaterina Mihailova.

34-letý Sergei říká, jak jako teenager se stal přátelský s jeho otcem kvůli neočekávanému konfliktu. „Bylo mi 13 let, jsem si vzal velký zájem o historii, zejména období Velké vlastenecké války. Na obálce školní notebook, jsem napsal: „Za Vlast! Za Stalina! „Když viděl svého otce, popadl notebook a bez jediného slova, roztrhl. Byl jsem hrozně pobouřena, uražený. Věděl jsem, že jeho otec, můj dědeček bojoval - byl v táboře, a rozhodl, že jeho otec byl naštvaný kvůli tomu. Dokonce jsem chtěl jít domů, ale matka mě zastavil. Řekla mi, že můj dědeček byl odsouzen v roce 1936, našel rukou psaný dopis Lenina, že Stalin by nemělo být dovoleno, aby síly. Za tímto účelem, strávil deset let v Kolymě. O měsíc později, 29. října, spolu s rodiči, jsem přišel do Lubjanka náměstí, kde lidé budou říkat jména těch, kteří byli výstřel v roce 1930. Cítil jsem se mnohem blíže k otci než kdy předtím. "

Dalším dopisu

Stává se, že zájem v životě tamějších rodičů, když už nejsou naživu. A kdyby opustili osobní dopisy a deníky, vyvstává otázka, zda je číst. „Přečtěte si všechno, nebo skoro všechno - sdílí jeho pozorování Ekaterina Mihailova. - Ale ten, kdo silně oponoval, že existují různé způsoby, jak se jí vyhnout (například jak se zbavit osobních dokladů). Je-li člověk během svého života ne, jeho děti mají právo interpretovat toto znamení v jejich vlastním způsobem. Ale když někdo důrazně říká, že za nic na světě nechtěl číst dopisy své zesnulé matky, že jim například jednoduše vypálit, zeptal jsem se ho, co se bojíte to vědět? Ať už bylo rozhodnuto, že je důležité se ptát sami sebe, proč jednám tímto způsobem, „Úvod do mateřských písmena nebo diáře může být opravdu traumatické ?. „Existuje riziko vidět různé otce nebo matku toho druhého, - dodává Ekaterina Mihailova. - Ale pokušení poznat je jiný velký. Koneckonců, jsme pochopili, že jen to část jejich osobnosti, které měli přílohy, koníčky, povolání, příbuzenský vztah, o kterém nemůžeme hádat. A naším cílem je dokončit úplný obraz těchto lidí. " V důsledku toho je vidíme mnohem univerzálnější a tím rozšiřuje naše chápání sebe a svět.

Pro získání nezávislosti

Seznámení se s detaily života rodičů, začneme chápat, že jsou nejen naše matka a otec, že ​​jejich posláním není omezena pouze na tom, že nám dal život. „Pokud tomu tak není stanou rodiči nebo vůbec setkal s každým jiný, bylo by to ti samí lidé, i když s různou zkušenost - pokračuje Ekaterina Mihailova. - Zájem o jejich minulosti a jejich dětství nám dává možnost seznámit se s rodiči znovu, aby jim vědět, jak jednotlivce. To je také nutné, aby bylo dosaženo vnitřní nezávislosti, si uvědomit, že nejsme jediný syn nebo dcera, že naše osobnosti, existují i ​​jiné aspekty. " Toto poznání nám umožňuje, aby se svěží vzhled a jejich chování v minulosti, a na situace, které se opakují v našem životě tak daleko. Nikolai 39 let. Jako dítě trpěl výprasku jeho otce. Stejně jako mnoho jiných lidí s těžkým dětství, byl velký strach, že se svými dětmi nemohl chovat jinak. „Po mnoho let jsem se vyhýbal jeho otce. Ale pak jsme se setkali - na pohřbu svého dědečka. Jen jsem nepoznala svého otce. Jako dítě, mi způsobil nevýslovnou hrůzu, a teď - jen škoda. Nemohl si pomoct, pláč, ale nebylo to smutek. Smrt jeho otce bylo zbavit se ho. Teprve po pohřbu, on mi vyprávěl, jak jeho dědeček mučen jako dítě. Nechci omlouvat otce, ale teď, když vím, o své minulosti, aspoň jsem věděl, že mě porazil, protože jsem nemohl jednat jinak. Tento rozhovor se svým otcem došlo krátce předtím, než moje dcera se narodila. Se mi ulevilo. A nakonec jsem se rozhodl konzultovat terapeuta. "

Odebrat zatížení ticha

Dokonce i když rodinná tajemství pečlivě ukrytý, naše podvědomí vysílá signál: je to, co od nás chtějí utajit. Tento signál může být vágní úzkost (že se něco děje, ale nechápu, že), nebo nízké sebevědomí (Cítím se nehodný vědět, co ostatní vědí) ... Rodinné tajemství často „zdědil“, mění životy několika generací. „Pokud existuje nějaká pochybnost, by měly projednávat s rodiči - říká Ekaterina Mihailova. - Neobviňujte, ne vštěpoval viny: možná i oni se stali obětí rodinné tajemství ". A nezapomeňte, že lidé mají tendenci skrývat nejen zdrojem studu. Někdy nám tajemství chrání. „Jsem matčin dítě pozdě, - říká 43-letý Elena. - Nebyla vdaná, a viděl jsem jeho otec jen několikrát jako dítě. Když byl můj syn narodil, chtěl jsem říci, že jeho otec se stal dědečkem, a zeptal jsem se moje matka jeho telefon - a ona řekla, že její otec nedávno zemřel! Byl jsem velmi rozrušený: ona ani za nutné, aby mě mohla informovat o tom. Máma vysvětlila, že v průběhu těhotenství nechtěla, aby mě rušit. Ale hořkost přetrvává. Pouze 10 let později, po matčině smrti, jsem se naučil od vzdáleného příbuzného: Ukazuje se, že můj otec spáchal sebevraždu. To je důvod, proč moje matka mlčela. Já to věděl. Ale teď nevím, co říct svému synovi o svém dědečkovi ... " Nemůžeme být vždy vyřešen, protože my sami by si místo svých rodičů. Proto je důležité snažit se jim porozumět - a snad i odpouštět.

Catch talk

Některé situace zejména v důvěrném rozhovoru. Otevřenost může podpořit emocionální události - když se narodí někdo zemře, ožení. Ženy často obracejí na matky v průběhu těhotenství: chtějí dozvědět podrobnosti o své vlastní narození. Ale takové rozhovory nejsou nutně čekat na speciální příležitosti. „Většina diskuzí o životě stalo, říkají, stejně jako tím, že - Ekaterina Mihailova. - „Řekni mi něco o době, řekni mi něco o sobě. Co jsi, jaký byl dědeček? Co byste pak rád, že naštvaný? To, co se bojíte, snili o tom? „Aby bylo možné hovořit ke svým rodičům,“ ten správný okamžik „prostě neexistuje. Ale rozhovor by neměl být odloženo na neurčito. Ignoruje důležité otázky, které nás rušit, jsme komplikuje život. nesmíme zapomenout na skutečnost, že naši rodiče jsou smrtelní a nás může nechat o samotě s našimi otázkami. "

, aniž by náklady vyvolávají

Chcete-li najít své místo v řetězci generací, je důležité zjistit, co je ignorován. Mnoho témat zůstanou zavřené, což nejasnou úzkost a vinu (o přijetí, o biologického otce nebo matky dětí ze svého prvního manželství, už dávno, rozvod, úmrtí, nemoc). Musíme vědět, co se nás týká osobně: podmínky, za nichž jsme se narodili, naše první kroky, v prvních letech života. Nabízí dítě, které jsme byli, aby pomohl lépe pochopit dospělý, který máme nyní. Psycholog Alexander Suchkov radí rodičům požádat o tom, jak vyrůstala, jejich vztah se svými vlastními rodiči, bratry a sestry, stejně jako při výběru kariéry - to našli sami, nebo že oni byli nuceni volit. „Jedna otázka vede k druhému, a odpovědi ne vždy uspokojit nás,“ - varuje psycholožka. Kromě toho můžeme začít pochybovat o jejich pravdivosti. „Někdy máme pocit, že rodiče zatajit nebo zkreslit některé důležité body svého životopisu - dodává Ekaterina Mihailova. - A jeden je v pokušení postavit do pozice vyšetřovatele. Není třeba jít dál o této touhy a zajistit, aby nám bylo řečeno, „celou pravdu“: striktní požadavek by nezlepší buď jejich zdraví nebo náš vztah. A šanci poznat pravdu tímto způsobem jsou mizivé. Mnohem bezpečnější v tomto případě pracuje s profesionálním psychologem: ne „na otázku svědky v případu“ a mít na paměti to, co bylo řečeno. Není to jejich problém - je to máme zájem, a je třeba zjistit, co to bylo. S pomocí psychoterapie najdete odpovědi na mnoho otázek. " Příběh 35-letý Nina potvrzuje slova terapeut: „Měl jsem bezpečné dětství a vždycky jsem si myslel, že mám tolik rodičovskou lásku, kolik budete potřebovat. Ale ne více než to. Máma a táta byli vždy velmi pozorní k mé školní úspěšnosti, předpověděl jsem velkou budoucnost. A já vyrůstal ... a na mnoho let neudržel na jakoukoli práci. Teď jsem pochopil, proč - jsem podvědomě chtěl oddělit od svých rodičů, a to se snaží dostat ven z cesty, řekli mi, že „jmenován“. To všechno jsem objevil v průběhu psychoterapie. Ale rodiče, Neptal jsem se - prostě by mi rozumět. "

Ve snaze o skutečnostech, které by mohly vysvětlit důvod pro naše selhání a utrpení, riskujeme, aby se stal bezohledný inkvizitoři.

Podle analytika Gerard Desherfa (Gerard Decherf), touha dozvědět se o rodiče ‚všechny‘ znamená, že „nezůstane ve fantazii věčného spojení, pokračování našeho dětství, kdy máme pocit, úplné jednoty s matkou. Trvat na výslechu, budeme udržovat iluzi, že tam jsou ještě mladí. "

: "Tati, mami, že mě miluješ?"

„Jakou otázku byste chtěli požádat své rodiče?“ - Zeptali jsme se našim čtenářům. A zatímco každý z respondentů dát svým vlastním způsobem, v centru všech otázek byla láska - ta, která rodiče dali sebe a své dítě ... nebo to, co oni a jejich děti neměli dost.

Narodil jsem se, když moje matka byla 20 let. S otcem, se rozešli během těhotenství své matky. A já chci vědět: I - uvítací dítě, nebo prostě se to stalo? Nepochybuji o tom, že mě matka miluje, ale kdyby chtěla dítě v tak mladém věku? Maxim, 20 let

Táta, máma, jste spokojeni s? Vedle tebe, zase Cítím se trochu bezmocné dívce ... Oksana, 28 let

Proč nedáte mi nejvíc vybrat, jak žít? Proč chcete mít všechno pod kontrolou, dokonce i moje datum svatby? Annet-L, 21 r Mami, proč se tak špatně jsem byl považován za dítě? Víte, že jsem žít v neustálém strachu? zapytannaya, ve 24

Táta, už jste někdy chtěli setkat se mnou? Řekl jsi mi svým dětem? Irina, 46 let

Mami, proč se vždy odejít z konverzace? To, co jsem udělal, aby si zaslouží takový přístup? lisovich, 17 let

Táta, bez ohledu na to, že jste nejlepší. Miluji tě, já respektuji vaše slova, váš život. Můžeme se opět stal blízkými přáteli? Miluješ mě? daxazazazu, '23

Pro oddělení fakta od fikce

Odborníci varují, ani jednu chybu: nesmí být zaměňována se skutečnou osobou jeho fantazie o tom. Bez ohledu na to, kolik let jsme ve vztahu s rodiči, zůstáváme děti a pocity, které jsme jim docházet, brání nám být objektivní. Zdá se, že i dnes jsou stejné, jako byly před mnoha lety, můžeme ztratit ze zřetele skutečnost, že se změnily. „Rodiče, jak oni jsou dnes již nemohou odpovědět na naše mnohé otázky - jako Ekaterina Mihailova. - Pravděpodobně v našich současných problémů skutečně ovlivněna totožnost matky a otce - takový jako to bylo před pětadvaceti nebo třiceti lety. A pracovat v tomto případě není nutné se skutečnými lidmi a se svými obrazy, s těmi jejich hlasy jsou slyšet v našem nitru. Práce s rodinnou anamnézou, dojdeme k závěru, smlouvu s členy skupiny: po dobu minimálně dvou dnů není k diskusi na toto téma s jejich domácnosti. Člověk se musí ptát sami sebe: „Co mi dělá starosti? Proč tomu tak, proč zrovna teď? „- a sám na tyto otázky odpovědět, aniž se využívá konflikt v rodině“

Nejčastěji nevíme své skutečné rodiče a obrázky, které jsou potištěny v našem vnitřním světě. Rodičovský image, s nimiž žijeme, nikdy plně odpovídá realitě. Takže bychom měli hodit všechny síly na to, aby rozlišit pravdu od fikce, realitu od fantazie, aby konečně naučit skutečnou historii našich rodičů? No, odpověď psychoterapeuti. Vím všechno zcela zbytečné. Děti a rodiče, na rozdíl od přátel, aby v souvislosti s každou jinou určitou, trvalou místě a není třeba ji měnit. Takže, vezmeme-li se otázky týkající se sexuálního života našich rodičů, je lepší pokořit jejich zvědavost. V tomto případě odpovědi jsou schopni vytvořit zmatení rolí a generací, které se nás to uklidnit, a údery z vyjetých kolejí pouze. Proto před zahájením vyšetřování, pečlivě přemýšlet o tom, co chceme vědět, a proč ji potřebujeme. „Je také důležité vzít v úvahu - pokračuje Ekaterina Mikhailova - to tím, že žádá“ vyšetřovatelé „otázky (například žádat pouze o matku, proč ona a otec se rozvedli), máme zúžit svůj život jedné situaci, na jeden problém (a to čas je náš problém, ne její!). A ve svém životě, s výjimkou rozvodu se svým otcem, protože ještě hodně děje. A pokud nechceme vědět o tom, podle ní by to nebylo fér. " Dialog mezi dvěma dospělými se může uskutečnit pouze v případě, že jsou skutečný zájem na sobě. Naši rodiče jednodušší a více ochotni mluvit o sobě, pokud se necítí cíl obvinění. A pro ty, jejichž rodiče tvrdošíjně odmítají sdílet svá tajemství, Alexander Suchkov vzpomíná: „Chcete-li získat odpověď, nemusí být nutně klást otázky - často jen tolik, aby začít mluvit o sobě.“