Second Chance puberta

"Sow dítě - sklidí bouři" - s úsměvem varovala rodiče dospívající English pediatra a psychoanalyst Donald Winnicott (Donald Winnicott). A to platí dvojnásob, takže pokud dítě dítě nezná žádná pravidla a omezení. „Často se stává, po rozmarech prvních letech nedává rodičům nějaké problémy - říká, že dítě psychoterapeut Werri Patrice (Patrice Huerre). - V této fázi (6-11 let), rodiče někdy „pustil otěže,“ neviděla nic se mu oddávat špatného. A když je to dospívání, to je, že žijí vedle tikající časovaná bomba. " Rodiče obvykle zacházet s takovou stížností, psycholog Marina Kasjanov potvrzeno: „Dítě vyrostl poslušný, otevřené, vše bylo v pořádku - a najednou změnilo v 12-13 let: levá, hrubě, než v noci někde ztracené přátele, přeskočí lekce, nedostane ven z Internetu. " Mnozí rodiče cítí zmateni. Někteří se snaží získat kontrolu nad přísnými opatřeními. Jiní házet své ruce, věřit, že dítě ztratila, je nyní nic opravit.

„Začít přísně omezit dítě, které je neznámé představa disciplíny - a pak nevyhnutelně vyvolá nepokoje - jistě Natalia Izbutski terapeuta. - Matka nebo otec v tomto případě jde do nepřátelského tábora. Ale hrát roli přítele, teenager vyžívá ve všem, stejně jako nepřiměřené. Je velmi důležité pro udržení pozice mateřského podniku: to vždy zahrnuje některá omezení, ale zároveň si důvěřující vztah s dítětem. "

Samozřejmě, aby se vzdělávání v této chvíli je obtížné, ale boj se neztratí, naopak, je to čas rodiče dostat druhou šanci. „Nikdy není pozdě řídit kurz, který bude vyhovovat oba rodiče a dítě. Hlavní věc - ne ztratit kontakt s ním, „- říká Marina Kasjanov. K tomu, dospělí budou muset prokázat, vytrvalost a důslednost. Jejich tichý vnitřní přesvědčení - hlavní klíč k úspěchu.

určit, rychlost změny

Jak na to? Řekni dítě přímo, říká Patrice Werri: „Až dosud jsme se smířit se svým chováním a litovat. Tím spíše, že to nebude fungovat, bude všechno změní. " To neznamená, že jsme oslabení postavení syna nebo dceru, zacházet s nimi jako s dětmi, jsou povinni uposlechnout vůli svých starších. Naopak - jsme si vědomi dítěte vyrůstá, a proto je schopný odpovědného chování. „To je doba, kdy zákazy týkající se systému by se měla přesunout do systému tvorby odpovědnosti, postupně uvolňuje dítěte do samostatného života, - říká Natalya Izbutski. - Vezměte ho vyrůstat, pochopit a respektovat své nové potřeby a zájmy, naučit se jednat s ním. " Ve skutečnosti jsme se s ním mluvit, má drahá, jsi skotačí, je čas dospět. Ale stav dospělých zahrnuje zdrženlivost. Samozřejmě, že teenager je pravděpodobné, že úsměv na sebe, a to zejména v případě, předtím, než se rodiče snažili neúspěšně dostat své chování pod kontrolou. Ale oni dělají z tohoto bodu na skutečné odhodlání objevit.

K uzavření dohody

„Je to ve skutečnosti dohoda, která bere v úvahu nejen požadavky na rodiče, ale to není povinné a dítě požadavky, - zdůrazňuje Marina Kasjanov. - Dohoda musí být realistické a přiměřené věku dítěte. Že je možné pro 11-rok (například, jít do postele dříve, než 10 hodin, sedět u počítače není více než hodinu denně), pro 14-letý je to prostě není možné. " Proto se v průběhu času, smlouva by měla být přezkoumána. „Zákazy by měly být přiměřené a jasně vyvedl, a tam by neměl být moc. Dostačující, pokud se smlouva bude zahrnovat řadu „horkých míst“: režim, spánek, počítačové,“- říká Natalya Izbutski. Patrice Werri se domnívá, že je užitečné zaznamenat dohodu na papíře, které pak mohou být vždy vztahují. To může být poskytnuta, a propagace - jako je zmírnění určitých podmínek, v případě, že dítě bude chovat zodpovědně. Je velmi důležité, aby se mu vysvětlit, že zákazy - není rozmar z rodičů, že si nemyslím, že o své vlastní pohodlí a klidu, a působí v jeho nejlepším zájmu, upozorňuje Natalya Izbutski: „Je mou povinností - vás chránit od všeho, co ohrožuje vaše zdraví, vzdělávání, životní “. Pokud si to vysvětlit jasně a uctivě, dítě obvykle trvá nová pravidla dostatečně.

„Jak mluvit s dospívající poslouchal, a jak naslouchat mladým lidem řekl:“ Adele Faber, E. Lane Mazlish (Eksmo, 2011).

Psychologové diskutovat situace vzájemného „hluchota“, což jsou dokonale zná mnoho rodičů. Jak se chovat, když teenager napadat nás? Jak reagovat, když syna přes okraj? Co když naše dcera se nepovažuje? Kniha, která chce, aby okamžitě uvést do praxe

Pro zobrazení tvrdosti a podporovat

Avšak pouze uzavřít smlouvu nestačí - vzpurný teenager nebude chybět možnost vyzkoušet svou sílu. A je přirozené, není zvyklý na pravidla, nebude poslušný v mrknutí oka. Rodiče se musí naučit být pevné. „Breaking smlouvy, teenager kontroluje: Jak vás vážně to, co říkáte - vysvětluje Marina Kasjanov. - Může vadí nebo si stěžovat, řka: „Mami, dobře Miluji tě, odpusť mi, teď už ne ...“ V tomto okamžiku mohou někteří rodiče nesnáší: „Dobře, ale je to naposled.“ Pak po porušení není dlouho čekat. A v případě, že dítě cítí, že hranice stanovena „pravdu“ neposlušnosti na problém obvykle zmizí. "

Je důležité, aby sankce za porušení smlouvy. Natalia Izbutski nabízí v předstihu o nich diskutovat se svým dítětem: „Pokud nesplňují podmínky, co potom?“ Někdy se děti samy nabízejí velmi rozumné opatření. Ale vzhledem k tomu, že dobrovolně Předpokládá se tato omezení, trest za jejich porušení musí nevyhnutelně následovat. " Například, pokud jste poprvé chytit dítě u počítače v noci, počítač je odstraněn ze svého pokoje. Druhý podobný případ - a to je zcela zbaven přístupu k ní. V sázce spánku a výkonu, tedy podmínky nejsou obchodovatelné. Křičí, že jsi blázen? „Musíme si zachovat chladnou hlavu a jasná, klidná, s jistotou říci, že děláte něco, jak bylo dohodnuto,“ - říká Marina Kasjanov. Nezapomeňte chválit své dítě za dodržování smlouvat, takže v době, (ale ne příliš rychle), aby změkčit jeho podmínky.

Pro stanovení přiměřené zákazy

Rodičovská péče a snaha udržet kontrolu nad situací by neměla stát „zátah“. Někdy zákazy jsou diktovány ne tolik touhou chránit, kolik úzkost, v blízkosti závisti při pohledu na dospívající nezávislosti, strach ze samoty (například v případě, že matka žije jen život dítěte) nebo sobectví a péči o osobní pohodlí. Například teenager 15 let smí jet na párty, ale pouze pod podmínkou, že nebude dotýkat alkohol a bude doma v deset hodin. Je zřejmé, že společnost je natolik významný, pro něj v tomto věku, neměl upustit od plechovek piva, pokud vše bude pít, a on se nenechá v 21.30, když strana je stále v plném proudu. To je příklad nelogické zákazu, což jistě bude zlomené. „Děti nadšeně cítí nespravedlnost zákazů - zdůrazňuje, Natalia Izbutski. - Tyto zákazy nemají smysl, nemají práci ". „Tím, že vyžaduje dodržování podmínek dítěte, rodiče by měli dívat za sebe: Jsou nutné? Jak to vědí, jak držet své slovo? - připomíná Marina Kasjanov. - Vzhledem k tomu, jejich chování teenager staví na talkivayas z nadřazeného modelu ".

hledat prostředky,

Co když všechny snahy selžou a dítě je neovladatelný? Odkazují na psychologa? Ale to znamená přiznat porážku? „Naopak, je to projev rodičovské zdravého rozumu - určitě Natalia Izbutski. - Někdy stačí konzultovat, a pokud se situace je výbušná - by měly být podrobeny rodinnou terapii ". Marina Kasjanov k tomu dodává: „Často se rodiče nejsou schopni vyrovnat se s emocemi. A to je velmi důležitý vzhled klidný zvenku slyšet sebe a něco změnit. " Rodiče mají zbavit iluze, že psycholog se „opravit“ teenager. „Mnozí přicházejí se slovy: všichni jsme dobře, že je to jen dítě opravdu vymkly z rukou, - říká Natalya Izbutski. - Pokud jsou zavřené, nejsme schopni komunikovat se svými blízkými, důvěřovat dětem, a to pouze vědět, jak potlačit a prosperující vztah bude. Když rodiče začnou odrážet, změnit své chování - děti jsou také mění. Koneckonců, jsou velmi plast. Pak můžeme oslovit dospívající, kteří naši pomoc „je potřeba v tomto těžkém období. Takže možná dospívání dítěte - je to také šance pro změnu na jeho rodiče?

"Líbí se mi žít sám,"

Gleb, 17 let, studuje v třídě 11

„Byl jsem čtyři roky, když jeho rodiče se rozvedli. Žila jsem s mou matkou, ale můj otec často přišel, a my jsme měli zábavu. Někdy mě vzal k sobě. Když jsem byl starší, jsme spolu již několik let cestoval do Černé Hory. Šli jsme na jachtě otec zrovna kamaráda právo a já byl v jeho námořníka - set plachty, vázat uzle ... Jako dítě, můj otec byl pro mě hrdina: to bylo snadné s ním, zábavné a zajímavé, od něj vždycky něco naučil neobvyklé, se mi líbil jeho způsob života, jeho myšlenky a činy ... nikdy nechal mě nijak zvlášť vzdělaný, s větší pravděpodobností byl přítel, než učitel, otec v každém slova smyslu. Ale i přes to, nikdy bych chtěl žít v něm. V každém věku, tak bych zůstal s matkou. Už jako dítě jsem byl velmi hrdý na ni, protože věděl, co ona byla silná osobnost. Málem jsme neměli hádat, myslím, že prostě nemají dělat další hlouposti ... konfliktů jsme se dějí jen proto, že z mého „noční život“. Pokaždé, když se snažím vysvětlit, proč chci být v klubech, a pak už jen otočit a odejít. Ale já si nemyslím, že „únik“ na papeže. Když jsem byl v 9. třídě, moje matka mě pozval jít studovat do zahraničí. Líbila se mi představa, ale jeho otec si myslel, že bych měl jít na kadetní sbory a armáda pokračovat v dynastii. V Kanadě jsem ještě zbývá, a jeho otec, nemluvili jsme po dobu šesti měsíců. Teď žiju v ubytovně, zcela nezávisle, bez rodičů. Mluvíme o telefonu, budeme komunikovat na Skypu. Tento způsob života vyhovuje mi, že mi pomáhá, aby se více vážně života. A vyrůst. "

Zaznamenán Elena Shevchenko