Když je rozvod je matoucí mapy

Nina, 45 let, institut učitel a matka dvou dcer - 17 a 15 let, smutně konstatuje: ona a její děti musely snášet střet orgánů, které tak často vzniká po rozvodu. „Když jsme se vzali, jsme se, samozřejmě, tam byly spory, ale na základní otázky vzdělávání, jsme se dohodli. Poté, co jsme se rozvedli, všechno, co se stalo zdrojem konfliktů. " „Skutečným důvodem této situace nemusí být problémy výchovy - říká analytik dítě Natalia Bogdanova. - střet orgánů se často potýkají s problémy párů, kteří nyní mají jen vyjádřili prostřednictvím dopadu na děti. Děti - jejich obtíže při učení, neposlušnosti nebo nemoci - je ta poslední věc, která se váže bývalé manžele, že jediný způsob, jak zachránit kontakt ".

Hot Potato

V tomto, stejně jako v případě Niny je mnoho. „Po rozvodu, a to zejména konflikt mezi rodiči často začíná konfrontaci - potvrzuje Natalia Bogdanova. - Každý, kdo se bojí, že druhý držení dítěte ". Soupeření se odráží na tom, bez ohledu na věk: „Malé dítě má dostatek duševní samostatnost, takže nedobrovolně zatažena do konfliktu - navazuje na dětskou analytik. - Rodiče se přesouvají ji k sobě navzájem, jako horký brambor, který, samozřejmě, zničující účinek na něj. " Uvízla mezi dvěma ohni, děti nevědí a nemohou vědět, kde je „pravda“. Koneckonců, postavit sami, potřebují oba rodiče - dvěma historickými dva hlavní referenční body. A pokud každý z nich zpochybňuje slova a rozhodnutí další, chaos následuje. Dítě neví, kde je jeho místo, navíc - konfrontace rodiče tlačí ho k sebezapření, protože on byl pocházející z těchto dvou lidí. V nejtěžších případech může dítě zcela odmítají naslouchat jednomu z nich. „Rodiče by měli být vědomi toho, že ti, kteří zpochybňují autoritu druhé podkopává jeho vlastní - říká rodinný psycholog Alexander Shadura. - Dítě není schopen vzdát jednoho z rodičů - a v důsledku toho může opustit obojí a zůstat bez jakékoliv podpory, bez vnitřního kompasu ".

věrnostní konfliktu

Typickými projevy tohoto vnitřního konfliktu - neposlušnost, hrubost a skandály, útěky z domova, učení problémy ... Obecně platí, že všechny způsoby vzpoury proti rodičovských požadavků. V dospívání, událost může mít dramatický obrat. 17-letý Lisa nevnímali rodičovská slova: „Máma vždycky říká ošklivé věci o mém otci. Je to tichý, ale já vím, co si myslí o tom. Moje hlava exploduje z obou z nich - chovat horší než malé „dívka se oddává všechny vážné, přeskakuje třídy ...!

Důležitým rysem pocity způsobené separací, že nepřítomný rodič stává hlavu dítěte v (a ještě více - v pubertě) zbytnělé významu: jeho „duch“ zabírá celý interiér. Tato duševní konflikt (matka vedle sebe, a to dokonce i příliš mnoho, a můj otec pryč a zdá neobyčejně atraktivní) nejen způsobuje agresi a odolnost, ale i pocit viny: Je možné zažít nepřátelské pocity vůči jejich vlastní rodiče? Některé děti jsou poslány k tomuto napadení na sebe: příčina samotných fyzickou bolestí, riskovat (drogy, alkohol, hazardní komunikace ...). „Dalším způsobem, jak potlačit agresi - péči v depresi - řekla Natalia Bogdanova. - To je zvláště typické pro teenagery - protože se zdá, že k ochraně rodiče od svého hněvu. Další bezvědomí výběr dětí - manipulativní strategie. Kvůli konfliktu mezi rodiči mohou těžit - umožnit co dělat, nebo co dělat, dárky nebo peníze. Některé matky a otcové vyvolat takové chování, když se snaží uklidnit dítě dárky a hračky, které nejsou schopny prokázat svou lásku i jinými způsoby. " Ve stejné době, paradoxně, děti mají tendenci udržovat kontakt mezi rodiči, a to i v situaci konfliktu, dodává Alexander Shadura: „Děti v kterémkoli věku, často tak, aby rodiče mohli neřeší problém samotný. Proto se otec a matka mají mluvit k sobě navzájem, a to i v případě, že rozhovor se změní na novou hádku. "

"Nezávisle mami" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Nová kniha série „Make šťastný naše děti“ - o tom, jak se uživit s dítětem úplné rodině ji užít

Neděle táta nebo otec je zodpovědný?

Mezi nejčastější (alespoň v ruské realitě), děti po rozvodu zůstává se svou matkou. Se svým otcem, děti jsou vidět o víkendech a svátcích, a v důsledku času stráveného s ním, se změní na „oslavu neposlušnosti“, kde není místo každodenní péče, přísnost a dodržování pravidel. Klasický otcovská funkce je nucen, aby se na matku.

„Samozřejmě, že společenský život otce a dítěte po rozvodu je velmi omezená, - říká, že taková situace rakouský psychoanalytik Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Ale něco přesto lze provést zde: otec zvládne matku na telefonu o tom, co dělá a co dítě je zajímá. Můžete se také dohodnout na krátkém setkání pravidelných návštěv: ať můj otec setká dítě ve škole a vede domov, nebo jdou do kina společně. Bylo by hezké navštívit, je nutné nejen na víkend, takže můj otec se staral o školní dítě him've také něco, co je zakázáno - například se dívat na televizi příliš dlouho. To zřídka se stává, že otec musí jít s dítětem (může být na žádost jeho matky) nutně něco koupit, jít s ním k zubaři nebo mluvit s učitelem. Podle mých zkušeností, ti otcové, kteří dříve protestovaly proti těmto „odpovědnosti“ - a to nejen proto, že nějakou dobu trvat, a co je nejdůležitější, protože je obtížné, aby se vzdal role otce, s kým dítě nemusí dělat nic špatného - a pak se radovali, že nová role rodiče má na starosti. „* * Z knihy Helmut Figdora „Bede rozvod a způsoby, jak je překonat“ (Moskva psychologické a sociální ústav, 2006).

Mnozí dospělí se bojí, že ztratí lásku svých dětí, v případě, že nesplňují všechny své touhy, ukáže přísnost nebo nároky. Tento problém - ne rarita, a dva úplné rodiny, ale rozvedených rodičů je zvláště silná obava, že děti nebudou chtít vidět více z nich raději žít s „jiný“, ale proto, že si vybrat taktiku svádění. Snaží se být laskavý k dítěti, že se jim naslouchá, nebo dokonce vzdát žádné požadavky. Stejně jako v tomto případě, druhý rodič může získávat poslušnost a sebeúctu? Kterým se stanoví pravidla, podle nichž se hrát a trestat, v případě, že pravidla nejsou dodržována, to nevyhnutelně ztrácí ... „Celý týden jsem hrát roli“ špatného, ​​nudnou matkou“, a když se dívky jít o víkendu k otci, dovolená přijde, a bez ohledu na to také lekce nebo no! - Nina stěžuje. - Můj bývalý manžel nemá mě slyšet: „Už jsou s vámi celý týden, můžete je vzdělávat, jak uznáte za vhodné, takže nechte nás o samotě i o víkendu“ Nina nemůže souhlasit s jejím manželem, a přesto takové situaci, můžete zkusit změnit (viz. v dialogu je na této stránce).

Každý má svá vlastní pravidla

Je zřejmé, že v přítomnosti dítěte by nikdy kritizovat druhého rodiče. Ale kromě toho oba potřebují být připraveni jednat o klíčových otázkách (je-li žít dítěti naučit, ošetření, odpočinek ...) a v souladu se zákonem, „každý vládl v jeho.“ „Oba rodiče se musí uzavřít s dítětem jakási zakázky: tady, v tomhle domě, v souladu s těmito pravidly, ale váš otec (matka) mohou být jiné - naznačuje, Natalia Bogdanova. - Je lepší, aby klidně a pevně zakotvit svou domácí plán, přičemž se rozumí, že to, co se děje na druhého rodiče, kontrolujeme nejen nemůže, ale nemusejí. " „Děti nebudou trpět tím, že přechod z jednoho rodiče na druhého, za předpokladu, že pravidla jsou jasná,“ - říká Alexander Shadura. „Zpočátku jsem byl naštvaný, že jeho syn navštívil svého otce v jeho oblíbené garáži doma ve špinavém tričku, - říká 36-letý Cyrus. - Tak jsem se dozvěděl, že nevěnuje pozornost k němu. Chcete-li být upřímný, když Alyosha šel na dovolenou se svými rodiči, byl jsem podrážděný přes drobnosti, ne méně, ale nic neřekl. " Alexander Shadura vidí v tomto přístupu jsou jasné plusy: „Skutečnost, že dítě prožívá různé vlivy, obrátí se k němu mimořádnou výhodu, prostor svobody, které lze rozšířit pouze své obzory.“ Ale v konečném důsledku je to, co chceme pro naše děti.

„Snažím se být náhradou za otce“

Irina, 34 let, personální manažer, Kateřiny matka, 15 a Paul, 7 let

„Neříkal bych sám sebe přísná matka. Ale mám silný charakter. Myslím, že je to důležité. Na jedné straně, nemám žádný způsob, jak říct dětem: „Teď přichází otec, a budete rozumět!“ Ten druhý - nemám snažit zbavit odpovědnosti. Pokud je to těžké, vždycky jim říkám otevřeně o tom. A myslím, že mě slyšíš, pochopení a podporu. Můj způsob přípravy - diskuse k dětem. Došlo ke konfliktu - a my všichni se snaží pochopit, proč. Samozřejmě, občas muset zvýšit svůj hlas, a dokonce vytáhnout děti v některých situacích. Navzdory skutečnosti, že ze všeho nejvíc bych chtěl pro ně „cute mumie“ - jemné, pečování, jemný ... Ale musíme být matku i otce a přítele. I když chápu: bez ohledu na to, jak jsem se snažil nahradit dětské otce, jak to udělat, budu ještě nedokážou. To je zvláště patrné na dceru. Vidím, jak se dostane do mého otce - jeho dědeček. A někdy se mi zdá, že syn roste platidla, zranitelné chlapce jen proto, že postrádá „mužskou ruku.“ Ale jediné, co mohu udělat pro něj - čerpat svou pozornost k chování lidí, kteří nás obklopují. Nicméně, mám potíže se většinou s jeho dcerou. Je jí patnáct a ona zvažuje sebe velmi rozrostla ... Snažím se s ní promluvit, ale někdy se mi zdá, že ani mě neslyšel. A pak jsem si uvědomil, že je bezmocná. A nelíbí se mi ten pocit ... " Zaznamenán Yulia Warsaw