Přátelství navzájem milovat tak, jak?

Základní myšlenky

• Na začátku vztahu, víme příliš málo o sobě, aby se s přáteli.
• vždy cítí jedinou vášní je často vyhledávána těmi, kteří neměli naučit vcítit a pochopit svého partnera.
• déle a bezpečněji bude vztah, ve které, kromě proměnlivém pohonem, jako podpora, jako přátelství.

„Dobrý sňatek je založen na talentu přátelství“ - Nietzsche napsal *. Znamená to, že přátelství mezi partnery je podmínkou (a někdy i tajné) pár dlouhověkost? To znamená, že říká, rodinný terapeut Elena Ulitova: „Pokud odečteme přátelství, co zbylo? Sex, děti, domácnost, formální vztah spolubydlící. Přátelství - je schopnost mluvit, společné zájmy, podporovat přítomnost jiného v našich životech. Bez přátelství manželský život je nemožné! „Ale když sexuální touha v moderní společnosti je vnímána jako nezbytná podmínka pro vytvoření páru,“ pocit blízkosti, důvěra v ní jsou vytvářeny postupně, jak ve vztahu mezi přáteli. Kdyby to bylo jen ve fyzické lásce, bylo by to spíše letmé vztahy, „- říká sexuolog Ghislain Paris (Ghislaine Paris). Jako výsledek pozorování životy mnoha rodin sexuolog Irina Panyukova uzavřel: „Poměr smyslnosti a přátelských citů liší v životě jednoho a téhož páru v různých časech, stejně jako z různých párů. Hodně záleží na charakteru: Mezi námi jsou tací, kteří zpočátku delší schopen přátelství, a ti, kteří jsou snadněji reagovat na erotických zážitků ". V tomto případě se sexuolog zdůrazňuje, že schopnost milovat a přátelství mohou být vyvinuty i další dovednosti.

Více sex?

Láska a přátelství jsou často prezentovány na nás navzájem. Časopisů dát tipy na to, jak se vzdát svým přátelům, když je láska pryč, a fráze „zůstat přáteli“ zmírňuje popření intimity. Na začátku vztahu v páru přátelských pocity jsou často chybí: stále víme příliš málo o sobě. Máme vlastní naše vlastní představivost „Představivost vytváří dokonalý obraz partnera - říká Elena Ulitova. - Chceme, aby uchopit, vidět v něm to, co chceme, a nemají zájem o to, co je ve skutečnosti ". Stále máme poznat se navzájem, zklamáním a zklamaný, odpouštět, otevřít, vyjednávat ... a nostalgicky vzpomenout na dny, kdy sexuální touha byla na svém vrcholu a nevyžadoval úsilí pro něj. Počínaje s romantickou vášeň, partneři přejí, v době, by se vývoj přátelství k ochlazení vztahů. Tyto obavy nejsou neopodstatněné, podle odborníka na tělo psychoterapii Andrei Korneev. „Smyslová moc rád sobectví. Partneři touží majetek, touží vyhrát, dokonce potlačit sebe. Mezi nimi existuje rozpor - částečně herní, částečně reálný a její výsledek není znám, a to dává ostrost zkušenosti. A to love-eros přátelství může opravdu narušit: má větší chuť dát, pečování, nesobeckou službu. Ale čím silnější je zvyk překáží, když partneři stát předvídatelný a nepřekvapuje navzájem. "

Vztahy s časem stává klid, strach ze ztráty každý ustane, ale znamená to, že touha zmizí.

psychoanalytik Kadalen Sophie (Sophie Cadalen) zdůrazňuje: „My plést lásku spárován s emocemi, které umožní otevření nového. Ano, samozřejmě, srdce v průběhu času není tak bití, ale to nutně neznamená, že pocit lásky šel do poklesu. Horečnaté vzrušení z prvních dnů nemůže být zachována po dlouhou dobu, jinak bychom se zcela ztratil moc! Vztahy jsou převedeny, stát se klidnější, strach ze ztráty ostatních ustane, ale to samo o sobě neznamená, že touha zmizí. "

Irina Panyukova konstatuje, že neustále dochází k zaujetí často hledají ty, kteří se nenaučili vcítit se a porozumět druhým. Není schopen harmonických vztahů, „věčné rebelové“ to nuda, „Jsou to atraktivní silný, i destruktivní pocity. Chcete-li dát intenzitu vztahu, že palivo konflikty a hádky, provokovat žárlivost nebo často měnit partnery. "

Po poslechu odborníky, můžeme pouze konstatovat, že sex bez přátelství - krátkodobý projekt. Tak proč jsme strach o myšlence, že sexualita je rozpuštěna v přátelství?

„Potřebuju tě po mém boku,“ Marina, 36 let, ředitel reklamní agentury

„Cizinec bruneta mě dohonil na ulici, když jsem opustil budovu, a podal růže. Nechápal jsem, kdo to je. Ukázalo se, že - jeden z těch, pro něž jsem právě provedla prezentaci projektu. Tak začal můj milostný vztah s Andrewem. On mě opravdu snažil. Restaurace, dary - samo o sobě, a přesto mi poslal e-maily a dopisy a právě vyznal lásku každý den v nové cestě. Mohl říci: „Slyšíš tu melodii? Věnuji ji na délku vašich řas. " Měl vždy teplé dlaně a po sexu s ním, jsem plakala radostí. Pak jsem chytil chřipku a zavolal Andreje, aby datum. „Potřebuješ něco?“ - zeptal se. O hodinu později jeho řidič přinesl tablety, mléko, med, malina, a tlustou deku. Příští den, teplota klesla, ale zůstal divoký slabinu WC, jsem se drží na stěně. Andrew volal: „Je ještě něco, co budete muset“ - „tam“ - povzdechl jsem si. A protože pauza vlekla, se zeptal: „Jsi zaneprázdněný?“ - „Ano, - řekl - ale ne v tomto případě. Nemůžu. Bojím se chytit. Radši se uzdravit brzy. " A najednou jsem něco uvnitř kyselé jako mléko z citronu. Naše další setkání bylo poslední. Trval na tom, že trestný čin je hloupý, požádal o odpuštění, křičel na mě, ale nechtěl jsem urazit a nezlobí. Mrzelo mě k slzám nás oba, ale věděl jsem, že náš nový konec a dělat s ním nic není nemožné. "

trochu sexu, hodně přátelství

Naše éra přiřadí sexuality příliš velkou roli. „Je na čase, aby posoudili, zda existují dobré vztahy v páru sexuální apetit,“ - říká, že sex terapeut a psychoanalytik Catherine Blanc (Catherine Blanc). „Páry přicházejí do mé kanceláře si stěžují na pokles touhy, ale často jsem si uvědomil, že tento aspekt vztahu není pro ně tak důležité, - říká. - Cílem není, aby se každý den lásky a žít v harmonii se svými touhami a rozhodnout, jaké místo v našem životě, chceme, aby se sexuality ".

Jelikož neexistuje žádné shodné lidí, není tam žádný identických párů. Některé kladen na popředí jiné hodnoty, a to i v případě, sex není příliš často, necítí vynechat. Nicméně, to se stává, že pár přátelství skrývá touhu, aby nedošlo k pohlavnímu styku. Nejčastěji jsou to partneři, kteří se bojí o své sexualitě a jsou sjednoceny v tomto společném strachu. „Už ne mít sex, snaží se chránit před tím spojený strach: co když nevykazují skutečný člověk nebo skutečnou ženu není cítit vítáni, ocitám není až par nebo zcela ztratila kontrolu nad sebe“ - vysvětluje Ghislain Paris. „Musím vidět partnery, kteří jsou navzájem jako chůva - pokračuje sexuologa. - Vždy ukázat pochopení předpokládejme, že role rodiče ji chrání a rozvíjejí bratrské pocity a přitažlivost přichází vniveč, protože tam rýsuje incest tabu ". Zdá se, že každý pár bude muset zjistit empiricky, kde vzájemná otevřenost je hranice, za níž jsou úzce související vztahy a erotické úrokové slábne, a hledat rovnováhu mezi smyslnosti a přátelství, které učiní vztah harmonický.

Živé rovnováha

Vztahy procházejí vzestupy a pády, obdobími více či méně vášnivé pocity: „Vítáme jedné straně pohodlí a bezpečnost, která nám umožní přátelství a na druhé straně - Eros, který je blíže mobility, překvapení, zmatenost, - si myslí, že Sophie Kadalen. - Všichni se snaží najít rovnováhu mezi těmito dvěma extrémy. " Ale možná za pár zvýšit vzájemnou důvěru, my tím uhasit oheň touhy? „V případě, že vášeň rodí úzkost, z toho nevyplývá, že by snížení úzkosti, snížíme vášeň“, - ujistil Elena Ulitova. A co je nejdůležitější, odmítal přátelství ve prospěch vášně, nezískáme záruku, že náš vztah bude trvat déle. „Těhotenství, separace, vysoké pracovní zatížení, nebo problémy v práci - pár běží v životě přes období, kdy neexistují žádné vhodné podmínky pro utrpení. A vztah bude ohrožen, pokud nemají jinou podporu - pokračuje psycholog. - V tomto okamžiku, partneři v komunikaci, což ukazuje porozumění, pozornost na pocity druhých, ochota pomoci. Když z lesa, dva může jít zpět do lehčí, hravým přístupem. Ale pokud neexistuje přátelství, pár může prostě nepřežije obtíže. "

Přátelství může stát spojenci sexuality, říká Ghislain Paris: „Sex je vždy určité procento“ „city zvířat. Je důležité mít jistotu, beze strachu, že budou zneužívat jiné a budou nás používat. To je důležité zejména pro ženy, které potřebují jistotu dát potěšení. "

Zaujetí ohřívá dvě ne vždy. Ale pokud neexistuje přátelství mezi partnery, jejich páry mohou jednoduše nepřežije obtíže.

Friendship zaujme kladné citové zázemí, proti kterým můžeme vytvořit erotické zážitky. Podle Irina Panyukova, jsme schopni „vědomě uložit a vrátit se do současnosti, jsou prvky, které jsou typické pro začátek vztahu: slib spojit blízkost s podílem nejistoty, koketování, hravost. Udržet zájem a někdy distancují, dát sebe a svůj partnerský pobyt, organizovat inspirující epizod. " Při seskoku padákem, let na závěsném kluzáku, tančit spolu nebo zpívat karaoke duet - a přechod ke konci, je přirozené a radostné. „Kdyby každý partner pocit, že účast v páru dělá to více, než to, co je samo o sobě, s výjimkou a přátelský, a sexuální vztahy, - řekl Andrei Korneev. - A není to přátelství a sex, ale něco lepší, a připojovat se k nim ". Možná, že to je to, čemu říkáme láska. * Friedrich Nietzsche, "Human, příliš lidské" (ABC 2012).