Vhodný pro děti: je to vážně!

Nikita a Artem, 5 a půl roku

Nikita: „James - můj top jeden v mateřské škole. Je to velký šprýmař, smějeme se s ním po celou dobu. A já se spřátelil s Tikhon, Mitya a údolí. Ale Valja tak dále dvoechku. Je to jen trochu, příteli. Ale Artem (není ze zahrady), toto je jeden z deseti bodů! Co je to přátelství? A vy opravdu nevíte? To je, když všechno běh, hrát nebo sledovat kreslené filmy. S přáteli je vždy zajímavá. Hrajeme v Transformers, v Hero Factory. Můžeme bojovat polštáře! Polštáře jak je to možné, nemůže být proražen. Někdy jsme se hádat. Například, já říkám: „Ty nejsi můj přítel už ne.“ Ale to se někdy stává, ne často. Řekl bych, že - je extrémně vzácné. Naše přátelství s Artem - je navždy. Budeme pěstovat, a přesto být spolu. V létě jet k moři. "

Artem: „Chodím do školy, jako zahrada: jsme tam chodit a dělat. Mám mnoho přátel. Snadné, aby se přátelé - říkám: „Buďme přáteli?“ A my jsme byli kamarádi. Ale jestli přátelé argumentují, to je také dobré. Nicméně, pak si můžete udělat to a to bude opět přátelství. Ale teď Stasik řekl, že jsem udělal všechno tak, jak chce. Me žít podle jeho pravidel. Jsem na něj vztek. A nebuďte přátelé s ním. Takže, když ne vždy přítel? Nikita, jsme přátelé bez konfliktu, to je zcela odlišný. On a já budu navždy spolu, i když jsme vyrostou. Máme velkou hru: nedávno rozbil celý dům z Lega. My Nikita nelíbilo: on je jako liška! A já jsem jasný, spíše tmavé. "

Zaznamenán Elena Shevchenko

„Včera, odvézt svého syna ze školky - byl v slzách. Ukazuje se, že Sergej, chlapec ze své skupiny, oddělit to s ním! - říká Daria, matka 5-letého Daniela. - utěšoval jsem ho ujistil ho, že oni měli smířit. A myslím si: den, kdy jste zapomněla myslet na tři Sergei již najít nového přítele! Co je to přátelství, které má v tomto věku! Dnes přítel, zítra další, den poté, co třetí ... „Skutečně, dětské přátelství je krátkodobý, a výběr jiného kamaráda někdy nevysvětlitelné a zdánlivě náhodné. Dospělí jsou těžké brát vážně vztah mezi předškoláky: dojem, že toto dlouhé přátelství „pro zábavu“, stejně jako všichni v dětských hrách. Dětský psycholog Galia Nigmetzhanova nesouhlasí: ona je přesvědčena, že volba jiného není náhodná. „Dokonce i ve skupině jezdců, můžete vidět, že dítě zažívá trvalý zálibu pro jiného. U starších dětí, může být i pravda náklonnost. A při loučení (například v souvislosti s pohybem) dítě může nudit a neustále vzpomíná na malý přítel. A k šesti letům přátelství jako pevné smyslu zcela zřejmé. " Ale proč jsou děti tak vrtkavá přátelství a jak ji léčit dospělí? „Jako velmi významný fenomén v životě dítěte - je přesvědčen analytik Daniela Bran (Danièle Brun). - Je to právě kvůli své variabilitě (a to i přes to), že umožňuje chlapci a dívky ke studiu různé funkce navzájem a obecněji, -. Mezilidských vztahů "

, do světa

Další

Jejich první "láska"

Jsou to pět, šest, sedm let; se budou navzájem milovat - a to ho neskrývá. Mají všechno, „jako dospělé“ - samozřejmě kromě touhy. nebojte se rodiče na konci Oedipal období, jejich děti získávají novou přílohu a naučit se jiný vztah.

Vždycky si budu pamatovat zmateného tvář svého syna na jeho první den ve školce. Byl zvyklý na společnost rodičů a sestry, a pak kolem bylo tolik nových tváří! Viděl jsem ho každý den, je těžké pustit z ruky a být jedním mezi ostatními dětmi a dospělými. Ale o týden později, sotva vstupem do školky, vrhl novou hračku ukázat nějaký kluk, a já si uvědomil, že jeho syn už cítí ztracený. Takže já, bez mé pomoci, vyrovnat se s novou situací pro něj. „Vždycky jsme byli přátelé něco, ale především - aby nemohlo být sám“ - potvrzuje Daniela Bran. Když ten příští se dítě cítí jistější u dětí, je snazší vyrovnat se s úzkostí a nejistotou. Kromě toho, aby bylo vyrůstat a později oddělen od své rodiny, musí pochopit, že můžete milovat nejen rodiče, bratři a sestry, ale i další lidi. „Přátelství - je to zvláštní pocit - řekl Galia Nigmetzhanova. - Ve vztahu k rodině je vždy více starat o sebe. V dětském přátelství není (nebo tuto péči iniciován dospělými, nikoli samotné děti). Pro každé dítě stejného věku - je to především muži, s nimiž můžete sdílet radost i Vy zažít to společně, což je jednoduché a dobře hrát a co dělat společně. " A pak i ty nejlepší rodiče nemohou soutěžit s přáteli svého dítěte. Rodinné vztahy a vztahy přátelství jsou zcela odlišné - nejsou zaměnitelné. „Dokonce i přátelský vztah se svými rodiči - všechny stejné hierarchické - říká dětská psycholožka Irina Mlodik. - A malé děti komunikují mezi sebou navzájem za stejných podmínek. Kromě toho, věk čtyři nebo pět vztah dítěte s rodiči je již zavedený a není plná překvapení. Ví, že jeho rodina a uvědomuje si, že nebudou zmizet z jeho života. Vztahy s ostatními dětmi, naopak, jsou nepředvídatelné a pravděpodobně krátké trvání - tak, že je třeba vybudovat pokaždé, investovat do nich, milovat je. " Pohled ze strany - děti jen hrát společně. Ale ve skutečnosti, pro ně to není jen zábava, ale skutečná duchovní práce.

Je-li k zásahu?

Stejně jako my, rodiče, se chovat, aby pomohl dětem přežít všechny Potíže dětství přátelství? „V 3-4 roky, dítě je stále velmi důležité, aby matka byla tam, a přesto je stále více zajímají o světě kolem nás. Že matka může naučit svého syna nebo dceru seznámit se s ostatními dětmi, které jí vysvětlit, proč další dítě přijde tak jako tak, řekni mi, jak vyřešit konflikt,“- říká Irina Mlodik. Ale starší dítě, tím menší by měl být zásah dospělých ve svých vztazích s ostatními dětmi. „Nikdy ukládat přátele, kteří ho chtěli - napovídá Daniela Bran. - Nutí kamarády - pak napadnou soukromý, intimní prostor dítěte ". Není nutné se vypořádat s konfliktem a pokusit se oživit přátelství, který přišel ke svému konci „Končí v době, kdy je dítě plně zažil to, co jsem chtěl cítit a rozumět“ G. Ch

Sasha, 5 let

„Jsem více přátel s dívkami: Arish, Ksenya, Eley, Máša, Aida ... Někdy kluky: Gosha, Sasha, Váňa. Je pravda, že je chamtivý, hračky není. Poté, co jsme se setkali s jedním z mých oblíbených přítele na ulici: stál na jedné straně silnice, a já - na straně druhé. mávali jsme se navzájem ruce a křičel: „Hej!“ Hrajeme si s kamarády. Máme spoustu her. Jen ne v kouli, nemáme míč. Panenka je: jsme položili jim spát, krmiva - to je nazýváno hrát v „matek a dcer“. Můj nejlepší přítel Arisha krátké bílé, nebo spíše žluté vlasy, ona je starší než já, byla už šest let. Ale měli jsme stejnou výšku. Když jsem poprvé viděl Arish, opravdu se mi to líbilo. A já jsem chtěl být přátelé s ní. Je pravda, že ona nejprve utekla ode mě. Běžel jsem za ní. Ale nikdy dohnal příliš rychle běží. Stali jsme se přáteli na další den na procházku. Já nevím, jestli půjdeme s ní do školy ... rád bych to! "

Zaznamenán Elena Shevchenko

"I" a "ne-I"

Malé děti - egocentrický: ještě nejsou schopni dát sami v místě druhého nebo přijmout svůj názor. Berou na srdci osud pohádkové hrdiny není laskavost, ale proto, že se přímo s ním ztotožnit. * Komunikaci s přáteli, které se postupně učí rozumět a slyšet jiní lidé považují za své zájmy, čímž se získá a empatie. A zároveň se dozvědět více o sobě. „Každý člověk, a malé včetně druhé straně - je to zrcadlo, - říká Galia Nigmetzhanova. - Dítě říká: můj přítel je schopen dobře skákat, a že způsob, jak mohu dělat. Kreslí takového muže, a já jsem jinak. Vidí něco v druhé ji najde v sobě a skrze toto srovnání začne něco o sobě pochopit. " Kromě toho, že dítě vidí sám sebe očima přátel, „řekl Bob, že jsem statečná!“, „Kate říká, že jsem krásná!“ - a tyto názory také tvoří její identitu a sebevědomí. Někdy jsou děti při pohledu na dalších podobností, v melodii spolu navzájem. „Toto přátelství může trvat dlouho, protože je bezpečný pro děti, - říká Irina Mlodik - tyto děti nebudou hádat (a tedy ublížit sobě), právě proto, že mezi nimi nejsou žádné vážné rozdíly.“ Ale zároveň to může být nudné, protože nemá s sebou nese zvláštní objev. „Ale tam jsou děti, které nemají hrát dobře,“ podobnost „a“ na základě rozdílu „- pokračuje Irina Mlodik. - Zdá se, že se vzájemně doplňují. Takové přátelství může být velmi silný, to je více obohacující a rozvíjet je. "

škola komunikace

„Dnes nebudu jít do zahrady! Arina nemocný, jsem bez ní nuda hrát „- taková prohlášení, často slýcháme od svých malých dětí. Pro každé dítě - zejména ten, se kterým se dobře hrát. Ale hra - nejen spontánní proces. „Každý z přátel mají vlastní představu o hře a musíme nějak sdělit svůj nápad na jinou, ujistěte se, že váš nápad je lepší ukázat vůli a ne ublížit sobě, netlačte, a úroky, zaujmout. Nebo naopak být flexibilní a splnit. To je ve hře, děti získávají sociální dovednosti,“- říká Galia Nigmetzhanova. „A v případě, že rodiče jsou sázky na všechny druhy vývojových aktivit, dítě nemá dostatek času na hraní na přátele - pokračuje Irina Mlodik - to může být vážné opomenutí pro jeho budoucnost. Vzhledem k tomu, že je v dialogu se svými vrstevníky a rozvíjet sociální inteligenci, schopnost porozumět ostatním lidem a efektivně komunikovat s nimi. "

Rodiče by měli mít na pozoru v případě, že syn nebo dcera rozhodne kamarády jen ten, kdo má nejvíc „cool“ hračky, a vztah s dětmi postavena bez zájmu a nerovné. „Některé děti již během 5-6 let snadno manipulovat s jejich vrstevníky, - říká Irina Mlodik. - Pokud nechcete mi tuto hračku, už nejsi můj přítel, „Je to velmi frustrující pro děti, které jsou ztraceny, nevědí, jak reagovat, jak se bránit. V případě, že cesta to přátelství, jdou dál o malého „vyděrače“, a že poté, co dosáhl požadovaného jeden, přijala tyto praktiky. " V těchto případech, rodiče by měli zasáhnout. Tady to nejdůležitější - děti vysvětlit své pocity. Ten, kdo je náchylný k manipulaci, vysvětlit, že nelze použít poměr dobrých přátel pro své vlastní účely. Dítě, které bolelo, - podpora, abychom jmenovali své pocity a vysvětlit, co se stalo mezi ním a mezi své přátele. A pak jemně vidět, jak se situace vyvíjí, a čas od času se znovu vrátit do této konverzace. Dětské přátelství není bez konfliktů, nedorozumění, prasklin, které mohou způsobit bolest dítě. „Pro dítě pět let může být skutečný drama ze slov:“ Jsem s vámi již v přátelském vztahu, „- vysvětluje Galia Nigmetzhanova.- Dětské for real: ztráty, zrady, podpory. Vypořádat se s smutných zkušenostech - je, aby se stal trochu zralejší ". Je důležité, aby v takových případech rodiče podporováno dítě. Poslouchali jsme, zeptal, co cítí, podělil o své zkušenosti. Ale slova „Nebojte se, zavedesh nové kamarády!“ Irina Mlodik toho názoru nevhodný, protože sleva pocity dítěte. To může vést k obavám v něm (v poměru - to je něco, křehké, lámou se rychle dolů, a nikdo dokonce zažívá), pocit samoty a nepochopený nejbližší a mudrce v jeho životě.

Pro pohyb od sebe horizonty

Mateřskou školu nebo dům svého přítele, že nám přinese novinky. „Představte si, že Romové měl tři sestry a bratra, byli všichni spolu tolik legrace!“; „Když jsme si sedli ke stolu, Igor otec řekl, že nejprve je třeba, aby všechny, aby se modlili. Mami, co je Bůh? „; „Ksyusha říká, že její otec je nezaměstnaný, nemají peníze, a ona nic představila narozeniny!“ Přátelství - území, kde každé dítě přináší svůj svět a porovnává jej s jinými, více učení o světě mimo jejich domů. Kladou si otázku, kritizovat, neschválení, se týkají jejich vlastní a jiní. Tak krůček po krůčku, naše děti poznávat svět a naučit se rozumět sobě i druhým. Rostou pomalu a jsou odděleny od svých rodin.

Jejich přátelé mohou mít děti z různých rodin. Samozřejmě, že dítě nemá myslet na národních, náboženských, kulturních prvků, sociálního postavení a finanční situaci jednotlivých strategií rodičovských - zachycuje pouze konkrétní detail. Ale tyto mikrootkrytiya velmi důležité. Díky nim se postupně tam je pochopení, že jiní mohou žít jinak, trochu stranou horizonty, obraz světa se stává složitější. „V tomto smyslu přátelství je nejen obohacuje, - říká Irina Mlodik - ale také rozvíjí toleranci, schopnost přijmout a respektovat ty, kteří jsou jiní než já. To je jistě cenný kvality. - zájem na jiné osoby " * I. Cohn, "přátelství" (Peter, 2005).

V případě, že dítě nemá přátele

Důvodem, s největší pravděpodobností v chování rodičů. Možná, že si nejsou vědomi skutečnosti, že někdo vedle nich bude pro své dítě cenný, významný a moci ovlivnit. A proč ne bezděčně mu dát příležitost k interakci s ostatními dětmi. Nebo rodiče, přímo nebo nepřímo inspirovat dítě, svět není bezpečný, ostatní děti - nepochopitelné, špatný, může způsobit újmu. Vlastní úzkosti dospělých nebo jejich blízkosti se může také interferovat s dítětem navázat dobré vztahy s ostatními dětmi. Pomoc v tomto případě vyžaduje dospělého člověka, protože bez jejich podpory, dítě je těžké se naučit komunikovat. Děti mohou pomoci mini-skupinu s přátelskou učitelem nebo psychologa, který jim pomůže rozvíjet komunikační dovednosti. Irina Mlodik

Adresy psychologické pomoci dětem a mladistvým je možné nalézt v „Všechny adresy“.