Mé dítě nešel se mnou!

Je to škoda, ale naše nejlepší kvalita (nebo ty, které máme k nejpopulárnějším) dítě není dědičná. Rodič je často nepříjemné a začnou se „postavit“ dítě - vyřezávat mu malou kopii. Proč je to zbytečné a co ohrožuje? Radí Catherine Burmistrov, dítě psycholog.

Je ti naší kvality, které se nám líbí, jsme si zvykli, že nezdědil rodiče ... to je těžké přijmout. Družný matka hněvivě zjistí, že její dcera je plachý před svými vrstevníky, a intelektuální otec se zlobí na svého syna, který nebyl zájem v šachu. Chtít korigovat „chyba přírody“, rodiče se často „stavět“ dítěte: přizpůsobit klid, uklidnit velmi aktivní, dělat si legraci z plachý ... Proč je tak obtížné rodiče uvědomují, že jejich dítě - ne (dobrý), jak jsou?

„Často očekáváme, že to vidět není jen já, ale já,“ zlepšil „téměř dokonalé, - vysvětluje psycholožka Catherine Burmistrov. - To, kterým můžete přenášet zatížení svých nesplněných plánů a nenaplněných cílů. Dospělý ohřívá naději, že jeho dítě bude, že nevyjde jeho vlastní. Syn by měl vystudovat univerzitu, která nebyla otec a dcera - stát se umělcem, jako matka snil. Nejčastěji se tento postoj je charakteristická-narcisů rodiče, kteří se opravdu věří v jejich hodnoty a nevědomky doufat, že dítě s výskytem úspěch potvrdí svůj význam. "

Take v dítěte není pokračováním jejich opodstatněnosti a on sám - to samostatná identita pak vidět. A to je jen tak těžké, jak jsme se na rozdíl od druhého člověka vůbec. Nesnášenlivost je otec nebo matka „těch druhých“ tváří v tvář svému dítěti - znamení jejich sebestřednosti a psychologické nezralosti. Nejbolestivější pocity vznikají, když najdeme syna nebo dceru z charakterovými rysy, které nejsou připraveny přiznat. „Za prvé, měli bychom pochopit, že je to spíše problém mateřské společnosti, nikoli synem nebo dcerou,“ - říká psycholožka. Přijmout dítě jako celek, se všemi svými vlastnostmi, pocity a touhy, je třeba ho respektovat a umět vžít do jiné osoby. nerozumějí ze své polohy, a „založené na sebe“. „Berouce na vědomí rozdíl v chování nebo znak, zkuste pokaždé nahrávat těm ze svých funkcí, - říká Ekaterina Burmistrov. - A pak společně diskutovat o rozdíl mezi vámi, která vám dává největší emoce, všímat si i slabé a silné stránky navzájem. A v případě, že dítě v rodině není sám, se zvláštní péčí, aby byl „na rozdíl od“: je to velmi bolestivé - rostou a rostou, pocit, že je něco v tobě je odmítnutí nebo úzkosti příbuzní. Stejně jako v pohádce o ošklivé káčátko: to bylo odlišné od těch, s nimiž vyrůstal, a nikdo mu neřekl, že je příliš dobrý - v jejich vlastním způsobem. "

Catherine Burmistrov, rodinný terapeut, šéfredaktor internetového portálu „Rodina roste“ (semya-rastet.ru) autor několika knih, mezi nimi - „podrážděnost“ (Nicaea, 2013).