Jak „správně vychovávat“?

Úkoly, které musí řešit s moderními rodiči, někdy velmi protichůdné. Zjednodušeně řečeno, hlavní obavy rodičů, mohou být formulovány následujícím způsobem: jak vychovávat? A je tu nějaká pravidla tady?

Ka správně vychovávat dítě? Jsem udělal všechno správně?

usilovat budeme růst vašeho dítěte svobodomyslné, nezávislou osobu, která bude rozhodovat sami o sobě, a ne přizpůsobování se bezprostředním požadavkům společnosti. A zároveň očekáváme, že to zůstane autonomní, to bude snadné a cítit v pohodě v jakékoliv skupině, bude vypadat vychovaný, společenský.

Jak spojit tyto poněkud protichůdné požadavky, rodičem? Jak vštípit dětem schopnost dodržovat pravidla kolektivu a ve stejné době jednají nezávisle? Jak se jim postavit S úctou a rovných vztahů a zároveň pro ně musí být respektovány?

Tyto a další otázky týkající se našich čtenářů zodpovězeny odborníky psychologie, existenciální psychologie Světlana Krivtsov a dětské psycholožky Galia Nigmetzhanova. Setkání se uskutečnilo na konci roku 2013 na knižním veletrhu non / fiction a vzbudila velký zájem návštěvníků.

psychologie:

S požadavkem na to, jak jsou dnešní rodiče přát přijít k psychologovi pro konzultaci?

Nigmetzhanova Galia:

Žádost formulována dosti často: „Chci, aby moje dítě roste zdarma, kreativní člověk a zároveň nebyl černá ovce, nebyl nekonformní společnost, a že to neukazuje prstem.“ Řekl bych, že to je hlavní otázka. Všechny ostatní požadavky jsou odvozeny od toho. „Chci dítě vybrat jídlo, které se mu líbí, ale ne spěchal kaše v ostatních dětí, které dobře znal, a co ne.“ A tak v každé oblasti. účastník jednání:

Naše rodina je trochu jiný problém. Můj vnuk nemůže postavit se za sebe. Studuje ve druhé třídě, a pokud někdo volal, uražený, stěžovat okamžitě učitele. Jeho otec říká, nemůžete stěžovat starší, je nutné pochopit, naučit se trefit zpět do boje. Ale myslím, že jeho vnuk by měl být vychováván, nechci mu odpovědět na jeho kruté utlačovatele. Jak a co mu mám říct? Jak by mohl postavit se za sebe?

Nigmetzhanova Galia:

Má také venkovní mateřskou otázku, a že bych měl v určitém okamžiku mluvit s dítětem? Co by měl podporovat? Ale to by nemělo podporovat? Dítě se nestává soběstačný nepatrně. A úkolem dospělých - dát mu příležitost k více, krok za krokem, usadit se jejich konflikty sami o sobě, bez pomoci dospělých. Souhlasit, co bylo dobré ve skupině školky (postih k ošetřovatele) není dobrý ve škole. O týrání máte pravdu: špatnou cestou - k řešení problémů s pomocí otevřené agrese. Vzhledem k tomu dříve či později setká s ještě větší agresivity. Musíme být schopni vyjednat, aby vysvětlil svůj postoj k řešení jejich problémů v dialogu.

účastník jednání:

I v případě, že dítě bylo sotva 8 let?

Nigmetzhanova Galia:

Domnívám se, že v 8 letech je dítě dokonale schopni se dohodnout, v tomto věku by měl získat základní dovednosti dovedností dospělých.

Svetlana Krivtsova:

Váš vnuk, osm let? Jak to platí i pro vás? Vy? Máte doma tradici sedět a pít čaj a diskutovat o tom, co se děje v jeho životě? Tam? Fine. Takže můžete bez obav večer diskutovat se svým dítětem, co se stalo ve škole, a zjistit, kdo mu oponoval v konfliktu? Jak starý jeho násilníkem? Tam, kde se to stalo a kdo byl přítomen? Musíte jemně mluvit a rozumět obraz. Vzhledem k tomu, správné řešení pro všechny případy. Přiznám se, že v některých případech bude muset bojovat. Z tohoto důvodu je důležité, aby ho naučil každou situaci posuzovat odděleně. Ne vždy se chovají stejně, a rozhodnout, zda je to tento případ, musím bojovat, nebo může vyřešit konflikt jinak? Je důležité, aby dospělí nedávají svému dítěti konkrétní odpovědi a doporučení. Nejlepší - požádat o vše podrobně, a pak se zeptat: a vy sám myslíte? Že by se v této situaci? Pojďme prosit a vyzkoušet různé možnosti. Chce si stěžovat - i když to udělá, a vypadat: líbí se mi to, nebo ne? A příště, ať se snaží dělat, co papež radil se vzdát a znovu ho poslouchat. Ve stejné následky mají i chuť! Ano, je to práce. Ale pro oba rodiče a prarodiče je velmi zajímavá práce, která může být v životě!

Nigmetzhanova Galia:

V této náročné práce, můžete provést velmi důležitý úkol - zajistit skutečnou bezpečnost pro vaše dítě. Vzhledem k tomu, že roste v oblasti bezpečnosti, není-li se vyhnout modřiny nebo boje, a když se jeho rodina může sdílet své pocity - to je ta nejdůležitější věc.

psychologie:

Moderní rodiče nejsou tak kategorická a panovačný, stejně jako jejich rodiče, že se učí poslouchat a důvěřovat své děti. Ale ve stresových, emočně stresujících situacích, kdy chladný rozum zastíněn emocemi, často probudí v instalaci a chování zděděné od autoritářských rodičů - křičet, vyhrožovat, trestat ... Jak se dostat ven z takových situací? A vůbec, jak najít střední cestu mezi autoritářství a blahosklonnost?

Nigmetzhanova Galia:

Váš pláč, emoční poruchy dítě pochopí a odpustí, jestli to bylo spontánní a upřímná. Ale je důležité, již uklidnila, návrat k situaci a vysvětlit svému dítěti, proč jste řekl, nebo tak choval. Taková akce je vázán být vaše spustit na vaši důvěryhodnost.

A pokud mluvíme obecně ... Dnes, dospělí mají těžší než rodiče sovětské éry, jejíž úřad je podporován širší veřejností. „Vážení rodiče“ - to a priori nastavení namočené v každém z nás od narození a nevyžadoval důkaz. A při respektování Dětské dospělým služeb nemůže být konkrétní otec nebo matka.

Svetlana Krivtsova:

Vraťme se ještě dříve - to je pre-revoluční tradice a výchova. A ušlechtilý a rolnické rodiny měl svůj vlastní hierarchii, kde papež byl vždy vyšší než matky. Myslím, že moje babička, který běžel z domu všechno bylo, samozřejmě, současné hlavy velké rodiny. Prarodiče žili u moře, a oni přišli v létě hodně vnoučat, vyrovnat se s níž nebylo snadné. Ale moje babička je často úspěšné. A nejstrašnější ohrožení dětí byly její slova, ze kterých jsem ještě třesou kolena: „Budeme muset říci mého dědečka.“ Teď už vím, že můj dědeček byl nejtišší, jemný muž, který byl sám ve všem poslouchat babičku. Ale děti a vnuci, že ne! Oni věděli, že dědeček - hlava rodiny, krále. A hierarchie je velmi usnadněn proces řízení babička. Nigmetzhanova Galia:

Kdo je to široká společenská podpora tam rodiče. Co musíte udělat, one-on-one s vaším dítětem, získat důvěryhodnost. Jak? To je nejvíce intimní rozhovory, které jsme diskutovali výše - v těch rozhovorech, kde můžete vyjádřit své názory na různé otázky, den za dnem. Dříve nebo později to bude fungovat: v obtížné situaci v okamžiku výběru chlapec nebo dívka bude pamatovat: „A moje matka řekla,“ „Ale táta řekl ...“. Dokonce i když v určitém věku se dítě aktivně protestovat, došlo k devalvaci všechno, co říkáte, stále podvědomě uloží do paměti všechny své konverzace dohromady, odhady, názory.

Ale metody těchto rodičů vlivu, které se vztahují k manipulaci - metody mrkev nebo tyčinky, je dobře známá všem - jsou velmi jednoduché a mnohem efektivnější nepatrně, v krátkodobém horizontu, než dlouhé cesty jednání a dialogu, který jsem řekl. Ale být připraven na to, že dítě bude využívat stejných metod a směrem k sobě. To bumerang efekt. Mezi začnete neustálý boj: Kdo vyhraje na manipulativní přehrání pole.

Svetlana Krivtsova:

Nejlepší věc, kterou rodiče mohou trvat - se orientovat dítě. Ukažte mu kontext situace, a vysvětlit, že pro některé, nebo jiné akce budou následovat. Ukažte, co se pohybuje jsou možné a jaké důsledky jsou nevyhnutelné. Dělat něco jiného - ale aby si to, a tohle byl následován je. Podívejte se, to chceš?

Člen rozhovoru:

Ale co v případě, že dítě reaguje: „Ano! To by mělo být! Jediné, co chci zažít a chci, aby se mýlit sám! „A já, dospělý, chápu, že se jedná o chybu, která pak ne opravit. Stejně jako v tomto případě, aby se zabránilo tlaku a nátlaku? Je to v pořádku, aby se zabránilo tlaku? Nigmetzhanova Galia:

Hlavní věc - mít vážný, osudný konverzace není na vrcholu konfliktu. V zápalu emocionální lze říci, cokoli. Rude, předložila ultimátum urážku ... Takže na výšku konfliktu, ta nejdůležitější věc - zastavit, zastavit agresi. V případě, že dítě je v záchvatu vzteku vás křičel: „Jsi hloupý a nechápou nic“, je třeba okamžitě ukázat, že takové chování vůči mateřské (babička), je nepřijatelná. Tento rozhovor je u konce, tečka. Pak by měl být žádnou diskusi již. Všechny ostatní kontexty pochopíte později, když jste oba uklidnit.

Svetlana Krivtsova:

Druhou nejdůležitější pravidlo - nesledují instalace „prošel-zapomenuté“. Musíme využít příležitosti, kdy budete oba v dobré náladě, a říkají: „Víte, byl jsem odešel s pocitem neúplnosti. Vraťme se nyní k otázce a diskutovat o tom, co se stalo. "

konverzace Účastník:

Zdá se mi, že dnes jsou vztahy mezi rodiči a dětmi jsou některé důvěrně. Dcerou lze použít k matce jménem, ​​jako přítelkyně. Mohou mít skvělý vztah, diskutují, mluvit s každým jiný, Rada, mají krásný dotek. Ale co orgán? To musí být nějaký jiný.

Svetlana Krivtsova:

Samozřejmě, že pojem orgánu stanoví určité vzdálenosti. Není pocit strachu, ale respekt, úcta.

Galia Nigmetzhanova:

Přesně tak, jak se navzájem v rodině - příběh je trochu jiný, ale není spojen s úřadem. Možná, že maminka prostě nechce, aby všichni věděli, co ji dospělého syna či dceru? Ale to znamená, že matka není orgánem pro dítě? Ne, tento příběh je o něčem jiném. Ale váš výraz „jsou přátelé“ Zní to velmi znepokojující mě. Rodiče by neměli být přátelé-přítelkyně, aby své děti, by měli být rodiče, dospělí. volání účastníka:

Dokonce osmnáct chlapců a dívek?

Svetlana Krivtsov:

V každém věku, bez ohledu na to, jak moc může trvat roky, když jsme se komunikovat s rodiči, v nás probouzí dítě, kterého jsme kdysi byli. A to je naše vnitřní dítě podvědomě - v každém věku! - čekání na rodiče, že se bude chovat v dospělosti. Očekáváme, že rodiče dávají dospělým spravedlivé posouzení situace. Samozřejmě, že ne vždy jsou splněny naše očekávání, a perverze stane - pokud rodiče jsou bezmocní, když dospělé děti najednou uvědomí, že jejich maminka infantilní, že nezvýšil. A v tomto případě, že nemají jinou možnost, než jak žít svůj život, a možná se stát matkou na její podporu. Na cestě k dospělosti.

To je rozdíl mezi dospělým „I“ z infantilní? Je to silný, otevřený, má méně klapky a tím i širší pohled. Adult vypadá nejen pro sebe, ale i pro ostatní lidi. Bere v úvahu nejen své vlastní zájmy, vidí situaci v souvislosti vidět, jak ten či onen naše akce bude mít vliv na ostatní lidi. A to dospělý vzhled, roztoky, umístí nás děti čekají, a to vždy, v každém věku. A prosím, zůstaňte na ně dospělé.