Mohu nahradit jinou osobou?

Mohu nahradit jinou osobou? Mohu nahradit jinou osobou? Mohu nahradit jinou osobou?

Zákon 1: bezvědomí sama projekce

„Od té doby jsem se rozešla se svým otcem, vždycky hrubý, neuposlechne, bojuje s ostatními dětmi. Jen nevím, co mám dělat! „- stěžuje Marina ve svém 6-letého syna. „Kdybych byl na tvém místě silácké řeči se svým otcem. Předpokládejme také, nakonec výchovu! To je jeho syn! Proč jste se přetáhnout ten, kdo „-?! Pobouřeni její kamarádka Emma.

„Kdybych byl (a) Ve svém místě“ - obvykle tato slova vyslovit, aniž by věděl, že ve skutečnosti maskovat své pocity neklidu. Nemůžeme pomoci pocit, že slyšel říkat věřit jinou osobu. Ready-made formulace okamžitě naplnit ticho. „Kromě toho, odhalení jiného, ​​jeho život v konfliktu vzbudit naše vlastní úzkosti a strachu - říká psycholožka Elena Stankovskaya. - A my jim nevědomky promítnout do někoho jiného situace, jako kdyby se nic nestalo s ním a námi. Obrazně to může být popsán jako jeden z buněk šachovnice postava stojí dalšího muže - a my jsme přišli, my ji a dosadíme odstranit v jeho místě.“ V tomto okamžiku jsme neměli brát v úvahu, že každý člověk - je jedinečný, tak jedinečné a jeho pocity, touhy a potřeby. To znamená, že je to jedno (opravdu) o naší rozmluvy. Uvažujeme o sobě, ponořen do svých vlastních pocitů.

Když nabízíme jiný „na jeho místo,“ my jsme na tomto místě své vlastní pokyny pro jeho historii. Neprávem připisuje dalších pocitů. To je to, co se děje s Emmou. Marina řekne jí o svých potížích při výchově svého syna. Ale Emma, ​​„překládá Šipka“ na otce dítěte. To je ozvěna jejích vlastních obtíží ve vztahu s partnerem: nelze rozpoznat a vyjádřit svůj hněv na něj se „vyřádit“, přijít s replikou kousání přítelkyni. Fráze „Byl bych na tvém místě,“ Pomáhá také vyřazeni zahraniční problémy těm, kteří vidí svět černobíle. „Kolize s nejasnou situaci, porušuje jasnou představu o světě, a to je alarmující, - říká Elena Stankovskaya. - Pak je tu nezbývá než trvat na tom, že tento problém má pouze jedno řešení. "

Příznivý pozornost

fyziologická empatie

- reflex, který z nás dělá nevědomky kopírovat chování jiné osoby - držení těla, způsob řeči, mimika. Výraznější je tento efekt, tím více se druhá osoba cítí, že chápe.

kognitivní empatie

- Schopnost porozumět jemnosti myšlení a uvažování partnera.

emocionální empatie

- takzvaný „empatie“, schopnost cítit emoce a pocity jiné osobě. No, když máme, a kognitivní a emocionální empatie. Pokud jsme schopni pouze kognitivní, je zde riziko, že budeme používat hluboké znalosti o jinou osobu, nezobrazuje pečlivou postoj k němu, a dokonce se uchylovat k manipulaci. Toto chování je typické například narcisy. Naopak ten, kdo je jen schopný emocionální empatie, je obtížné, aby se distancovaly od emocí druhých lidí, aby se odlišily od jejich vlastní.

přízeň

- pozitivní postoj k lidem, což se vyjadřuje ve schopnosti udržet; kritizovat akce, ale ne člověk sám; oslavit pozitivní stránku, a slabost odpouštět.

altruismus

- nesobecký zájem o blaho druhých.

laskavost

- kombinace shovívavosti, citové empatii a altruismu.

G. Ch

Mohu nahradit jinou osobou? Mohu nahradit jinou osobou?

Zákon 2: násilí na druhou

„Jo, myslím, že máte pravdu - váhavě říká Marina. - Budu o tom přemýšlet ... „-“ Samozřejmě, že mám pravdu! - zvolal Emma. - Já tě dobře, budete brzy bude snazší, jsem si jistý! Co je na tom myslet?! Kdybych byl na tvém místě, aniž by chvilce pochyb! " Spolupracovníci strany nepříjemné vidět, že náš kamarád pochybnosti a dělá, že podle našeho názoru by mu pomohl. V takových chvílích bychom zapomínat, že by mohl ještě není připraven na další krok, že potřebuje čas, aby tak učinily. Existuje pokušení řešit vše, co pro něj. „Uložení jiný názor, nepřímo budeme mu řekne: Já lépe pochopit, co nyní potřebujeme, - říká Elena Stankovskaya. - Jinými slovy, my pochybovat o své schopnosti být autorem svého života, nenechte ho být sám sebou ".

Pokušení hrát roli rodiče, kteří mohou učit život „dítě“, dnes je mimořádně vysoká: existuje tolik knih o psychologii, a mnozí se domnívají, že mají ve svých rukou klíče od všech mystérií duše. Ve skutečnosti, jak je uvedeno naší nevědomou touhu prosadit se na úkor jiného, ​​získat moc nad nimi.

Výraz „stát ve druhé osobě“ znamená doslova vyhnat někoho ze svého místa, aby uzurpovat místo k pobytu na něm sám. Pronášet „Byl bych na tvém místě,“ jsme tedy říci: „Hele, já ti povím o tobě.“ Nebo prostě: „Poslouchej“ V tuto chvíli se zaměřujeme na sebe, a druhý je zapomenuta, ale předstírat, že jsme o něj ...

Zákon 3: výměny

Marina přijde na on-line fóra rodičů a mluví o problémech s jeho synem. Ona žádá o pomoc: „Kdo z vás měl podobnou situaci? Podíl jak zvládnout „Okamžitě tam odpoví:“ Chápu všechno, co jsem prošel, „“ Byl jsem na vašem místě ... „!

Pokud bychom zažili totéž i jiná osoba, je snazší prezentovat své myšlenky a emoce, ukázat empatii. To je důvod, proč je tak účinná v podpůrné skupiny, a virtuální a reálný (včetně psychoterapie). V tomto případě se slova „Mohu stát na tvém místě,“ je to přípustné a často žádoucí.

„Ti, kteří jsou v obtížné situaci, vidí, že není sám - vysvětluje psycholog Marina Khazanov. - Okolní lidé (členové týmu) zažili něco podobného a byli schopni zvládnout. Zde nezáleží na tom, kdo jste - vrchní ředitel nebo pošťák, všechny sociální role jsou druhořadé. Nikdo odsuzuje, neučí, nevyhodnocuje opak, sympatizuje a podporuje. " Kromě toho tato skupina může poskytnout užitečné informace. Marina, například doporučit dobrou knihu o vzdělávání. Ale i když jsme prošli stejným bolestné zkušenosti, neznamená to, že oživení bude stejná. Je třeba vyhnout pokušení trvat na jejich „doporučení“, varuje Elena Stankovskaya: „No, když někdo, kdo se podělí o své zkušenosti, si uvědomí, že není možné jen. A ponechává další prostor pro jeho vlastní rozhodnutí. " „Naše zkušenosti jako celek, náš život je nejvyšší hodnotou - jistě Marina Khazanov. - Hodnota nemůže být uložena, může jen nabídnout dát těm, kdo přijme ji jako dárek. Proto se můžeme ptát: Chceš, abych se s vámi podělit? A být připraveni slyšet odmítnutí. "

Mohu nahradit jinou osobou? Mohu nahradit jinou osobou?

Zákon 4: empathic vztah

„Váš syn byl chycen mezi dvěma rodinami, mezi rodiči. Představte si sami sebe na jeho místě! „Po vyslechnutí slov další z jeho přítelkyně, Marina jasně viděl situaci. Ona prostě nenapadlo podívat se na to, co se děje očima dítěte.

Mezi slovy „Jsem na své místo ...“ a skutečný pokus představit sami sebe v jinou osobu, je velký rozdíl. V prvním případě se neberou v úvahu jiný názor, ale jeho. Ve druhém případě, naopak se snažíme zastavit, že je středem pozornosti, se vzdálit ze svého úhlu pohledu se dívat na situaci jinýma očima. „Řekové navrhli univerzální mechanismus, který nám pomáhá pochopit, druhý z jeho hloubky - a to je nic jako zdržení se úsudku, - vysvětluje Marina Khazanov. - Tím, že odmítl dívat na muže prizmatem jejich vnímání a hodnocení, dostaneme šanci pochopit druhé v plném rozsahu, cítit to, co prožívá. ! Odlišný od toho našeho, „“ Je důležité si uvědomit, že naše dojmy mohou být zavádějící - přidá Elena Stankovskaya. - A v dialogu neustále kontrolovat sami sebe: Mám tomu rozumět správně partnera? Jediný způsob, jak můžete skutečně dostat blízko k rozumu. " Ale to stále vyžaduje aktivní naslouchání a upřímné, nesobecké soucit, zdůrazňuje Marina Khazanov. „Soucit - znamená, že zkušenosti, snaží se pochopit a udržovat. Tato zkušenost je třeba odlišit od situace, kdy jsme se dali na jinou osobu pochopit, jak špatné to bylo by v tomto místě a zkušenosti více pro sebe, protože je těžké sledovat, jak trpí. "

Autorem metody aktivního naslouchání Carla Rogerse poukázal na další důležitou znamení empatie: „Chcete-li pocit, že osobní svět klienta, jako by to byly naše vlastní.“ * Samozřejmě, člověk - ne terapeut. Ale pravidlem „jakoby“ platí pro všechny vztahy péče. Pomáhá neplést se s jinou osobou, ne s ní ztotožnit. „Na rozdíl od arogantního postoje těch, kteří se považují za schopné nahradit jiného, ​​empatický postoj v podstatě skromný, jak to uznává své meze,“ - zdůrazňuje Marina Khazanov.

A tento postoj je obtížné, protože na začátku nám dává pocit ničemu. Koneckonců, mluvíme nejen sami sebe, ale naslouchat, snažit se „vchuvstvovatsya“ v jiné zemi. Ale to je to nejcennější, co můžeme dát. „Další člověk konečně cítí pochopeno a přijato, - říká Marina Khazanov. - Jeho nikdo odsuzuje a neučí, jak žít. Tam je pozoruhodný efekt: začne lépe pochopit sebe, své možnosti a své meze. Který je stále více integrovaná. " A v takových chvílích dokázal najít nejlepší řešení jeho problému.

Tvorba Rogersova identity: Pohled na psychoterapii „(ESMO Press, 2001).

Aza aktivní jednání

Aktivní metoda naslouchání byla vyvinuta americký psycholog, jeden z vůdců humanistický psychologa Carla Rogerse. Jeho cíl - vytvořit lidštější vztah mezi terapeutem a klientem. Aktivní naslouchání - je soubor technik komunikace a osobního rozvoje, které lze aplikovat na všechny typy vztahů. To je někdy nazýváno „přátelské jednání.“ Aby bylo možné tichý, což umožňuje další konec mluvit bez přerušování.

Pro zdůraznění jejich přítomnost a péči,, není rozptylován vnějšími faktory.

Slovně zdůraznil zájem (kývnutí, řekněme, „Slyšel jsem, že tě“, „Rozumím“).

přeformulovat poslední věta partnera nebo slova, které přitahovaly pozornost. To zajistí, že si rozumíme správně.

Zeptejte neutrální otázky o tom, co bylo řečeno.

Shrneme-li výsledky, že to bylo řečeno.

Nesuďte a nemají interpretovat.

Pro zobrazení empatii - bezotsenochnoe vcítit do emocionálního stavu jiné osoby.

Mladý kanadský fotograf Pizat Hana (Hana Pešut) dva roky pracují na „Switcheroo“ ( „chytře“) projekt. Jedná se o pár, který ji potkal na ulici a na cestách.